АНЕКДОТ ПРИКОЛЫ

Если бы хвостатые гоминиды заняли вершину эволюции, их камасутра была бы намного разнообразнее.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

Каждое утро в публичном доме начинается с любовного астрологического прогноза.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Внешний вид раскрытого и полностью пустого отделения кошелька как бы намекает.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

Снова Владимир, снова лысый и снова Россия в жопе...

- Это не Америка! Это Африка! А сами-то вы кто?
- Мы крутые парни из охраны главы крупнейшей страны мира...

Дутый авторитет страны – когда смотрят на её огромную территорию, а не на её экономику.

Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.

Это странное ощущение , когда иногда по старой привычке включишь телевизор , а там новости, которые ты читал в интернете 2 дня назад, или идет фильм с рекламой через каждые три минуты , причем этот фильм ты смотрел в качестве HD еще лет так 5 назад , а по ТВ тебе о нем говорят как о "премьере" ...

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Согласно данным последней переписи населения в Швеции проживают 202
тысячи Карлсонов.

Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России - мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Если женщины назвали вас секс-символом - не спешите радоваться: возможно, они имели в виду что-то нецензурное...

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Леонид Хлыновский весьма бодр. Только после того как с ним пообщаться, можно запросто стать весёлым клиентом психиатра Рабиновича.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенёчке лежит ковбой, голова у него накрыта широкополой шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Билла Джефферсона?
Ковбой подымает ногу и показывает направление.
Офигевший путник:
- Я вижу, ты лентяй, но если ты проявишь ещё большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

"Путин поцеловал щуку"
Так сделает он ее царевной? Или просто отпустит, после удовлетворения 3-х желаний? Кто ж ее теперь в подводном царстве возьмет?

Современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше и срать им на других.

- Бойцы, подъем ! У нас украли все оружие и одежду !
- Не может быть, мы же ниндзя-"крадущиеся" !
- Хех, я догадываюсь, кто это сделал. Нам их не перегнать ..
- Кто ?!
- Чинуши-"крадущие" из России.

Не знаю, почему в Кремле так недовольны новыми санкциями Обамы.
Ведь чем больше санкций ТЕМ СИЛЬНЕЕ РОССИЯ!

Пришел муж домой из гостей, пьяный и говорит жене:-представляешь у них золотой унитаз; Я теперь спать,есть,жить не смогу. Жена заинтригованная,на следующий день пошла смотреть. Зивонит в дверь, открыла хозяйка которая с порога кричит в комнату мужу:-иди посмотри пришла жена того идиота, который вчера в саксафон нагадил.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Все-таки прав Владимир Владимирович Путин. Очень много в мире русофобии. В одной европейской стране прямо в центре столицы полиция бьет русских за российские флаги в руках

Другие анекдоты: