ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Британские ученые установили, что аборигены и встречающиеся в различных малоизученных местах племена - это не пережитки прошлого, а выходцы из цивилизованных стран, сбежавшие для построения коммунизма.
© konde13

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

- О каких санкциях по Крыму можно говорить, если, судя по Яндекс-погоде, он всё еще в составе Украины?

В Верховной Раде, как в больнице: средняя температура нормальная.

Хуйло объяснило, что российские войска вдоль украинской границы ему нужны не для нападения на Украину, а как загранотряды для воюющих на Донбассе наемников – чтобы те не сбежали обратно в Пидерашу.

- Прикажете Васильеву и Сердюкова освободить?
- Разумеется. Они же не били полицейских.

Беззаветная любовь к Родине,
готовность к самопожертвованию,
ответственность перед людьми, которые в тебя верят,
Министерство Спорта,
ПАСЕ-ОБСЕ (че это хоть такое?),
НАТО-ШМАТО,
флажочки-звездочки,
крестики-нолики-ромбики-бублики-бубенчики,
гимны-элегии-оды-эпиталамы,
марши-танцы-хороводы,
цирк-опера-балет,
атмосфера-стратосфера,
химия-физика-астрология,
сыгранность-чувство локтя,
сборы-посещения музеев,
детский спорт-совет ветеранов-клубы болельщиков,
скромность в быту-политическая грамотность,
спортивный режим-Матерь Божья-духовные скрепы,
многострадальная история-Великие Победы,
норвежский лосось-швейцарский сыр-французкое вино,
немецко-датско-австро-словенско-словацкий характер...

Короче, только благодаря всей этой хуете сборная Европы по хоккею дошла до финала Кубка Мира.

В чем разница между шпинатом и анальным сексом?
Да вообщем практически ни в чем.
С маслом или без масла - мужики его не любят.

Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо.
Бомж: - Жмот!
Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал,
вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки:
- Эй, мужик!
Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.

- Зачем нужны России "Прямые линии" с президентом?
- Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

Оказывается, мы лучше американцев живём… В США нуждающихся, получающих помощь по программе «Food stamps» 45 млн. Даже при нашем много ниже минимальном прожиточным уровне, у нас нуждающихся всего 22,7 млн.

Столичный корреспондент, побывавший в Питере на громком процессе о заворовавшемся начальстве, заметил разницу в культуре речи северной столицы. Так, если москвичи говорят "кишка тонка", то петербуржцы выражаются кулътурнее, употребляя слово "труба" вместо "кишка".

Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?

Токмо щас задумался: Дима Билан - Д.Билан -Дэбилан

Конференция врачей...
- Мы освоили 10 миллионов и поверьте, они потрачены не зря, вот вакцина от Эбола!!!
- Да, но нам нужна вакцина от Ебола...
- Дайте ещё 10 миллионов, мы всё исправим...

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида
поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья
стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в
объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное
пирожное???

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

- Да, вилла действительно хорошая, - говорит покупатель, - А здесь достаточно тихо?

- Да! В этом году здесь пионеры из отряда Романа Шухевича ограбили пять домов, убили трех евреев, и никто ничего не слышал!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

- Мама, я ухожу добровольцем защищать «русский мир»!
- Йося, только недалеко, шоб я тебя видела!

По сравнению с моим почерком, врачи пишут чуть ли не печатными буквами. Так что думаю податься в доктора. Базовое умение у меня есть.

Другие анекдоты: