САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты ПРИКОЛЫ 2019 смешные анекдоты +до слез

Анекдот, как три бабы в ад попали | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ УГАР! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

Анекдот №376 Кум купил кабана

И ослы играют роль в авиации: их кожу натягивают на кресла.

Если прогуляться вокруг донецкого аэропорта, можно запросто собрать чеченца

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Случай в раю.
-Господи, тут к вам делегация Комсомола!
-Передайте им, что меня нет.

Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине.
- А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента
больная печень, возможно гепатит!
- Да этого не может быть!
- Может!
- Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?

Как хотите, а в программе "Голос по пятницам" мне больше всего понравилась реклама лекарства от геморроя.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

Времена, люди, номера телефонов вокруг меняются, но, по-прежнему, лучшее вино - это водка, за которую платил не ты.

Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни
после смерти.

Телеканал "Дождь" в последний день своей работы провел опрос :
- Как Вы считаете - стоило ли родителям Шендеровича получше предохраняться ?

Японцы изобрели робота, который ловит воров. В США он за 10 минут поймал 5 воров, в Германии - за 5 минут 10 воров.
А В НЕЗАЛЕЖНЫХ СХРОНАХ СССР ПИОНЭР МЫКОЛКА СТЭЦЬКО ЗА "ХВЫЛЫНУ" СПЁР РОБОТА!

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Есть женщины, которым хочется доставить удовольствие. Есть такие, от
которых хочется его получить. Совпало - женись.

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Ополченци Донбасса отказываются участвовать в боях - требуют отпусков и ротации! Шойгу уже задолбался напоминать им, что они и так в отпуске!

- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".

Лежат поручик Настя и Иван в постели. Настенька:
— Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка.
— Нет, стоит две минуты.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:

- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!

Ну и решила приколоться.

- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!


Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину.
Через 5 минут - возмущённый вопль:

- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!

- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!

Вопрос армянскому радио:
- Здравоствуйте. Я еврей и доктор наук. Недавно захотел стать русским. Крестился, женился на русской, читаю русских классиков и так далее, но чувствую, что я все еще еврей. Когда же я стану русским?
- Начать гадить в лифте и отсидеть за кражу со взломом или разбой не пробовали?

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как
ломовая лошадь.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:

— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!

Второй отвечает:

— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!

Третий:

— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

лежат себе муж с женой в постели.
- дорогая, сделай мне пожалуйста миньет!
- а может тебе еще и хер пососать?!!!

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

ПроФФесор Бандюкович сломал еще одну ручку хуйла.
На этот раз - правую

Другие анекдоты: