АНЕКДОТ НАША РОДИНА СЫНОК АНЕКДОТ

Это наша родина, сынок!

Мультики для взрослых.🔴Анекдот который............📽Коротенькие зарисовки.

Брат 2 (фильм) - Таксист (лучшие моменты фильма)

Дед Максим - Приколы Майнкрафт машинима

Про родину. #Анекдоты

ДДТ: "Это твоя родина, сынок"

14 Игорь Маменко Анекдоты

Как тёщу за пивом отправить. #Анекдоты

Three Russian Bogaturs (Три богатыря)

ДДТ - Это твоя родина, сынок

По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д.
Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...

Проснулся утром,голова бо бо,а Крым у тебя,ты ВВ,а если проблема с ....значит ты обама!

Я настолько неудачник, что когда девушка позвала меня к себе.. она стала рассказывать про компанию Amway…

Я уверенно могу сказать, что всех этих массовых убийств людей, которые издевались и унижали своих убийц могло не быть, если бы убийцы родились в России.
Просто эти люди выросли бы обычными русскими терпилами.

За всю свою жизнь я столько потратила денег на подарки и подношения
медперсоналу: нянечкам, сестрам, врачам, хирургам, мед. администрации,
что могла спокойно купить дорогую машину и большую квартиру...А теперь
на это нет ни денег, ни здоровья...=) Хм...Будьте здоровы! Живите богато!

Русские не зевают! Присваивают все, что остается без присмотра. От велосипеда до полуострова.

Женщин затампексили, детей припамперсили, осталось мужиков опростатитить...

- А как по-фински "туристы"?
- Панаеххали туут.

Если ты не купил жене норковую шубу, это победа твоей тактики. А если потом всё же купил – это победа её стратегии.

Встретив по настоящему сексуальную жещину начинаешь понимать, что не ты ищешь точку джи, а она ищет тебя.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Шел по рынку, учуял запах свинятины, думал прошел свинной отдел, оказалось теща идет.

Да... Девушке из Бобруйска палец в рот не клади!

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Ближе к ночи наменя напал жор и начал кормить.

Паша, дай подсолнух твой пошелушу,
семечки большие пощелкаю.

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

- Чего такая грустная? Неужели в «пояс верности» заковали?

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

-Мама , а можно я пописаю ?

-А уроки ты сделал ?

На встрече Путина с журналистами, из зала раздался робкий голос:
- Между прочим, на встречу по доброй воле ходят.
Путин:
- А это, смотря кто позовет, если я позову, ко мне на всех четырёх поспешают.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.



© http://anekdoty.ru/pro-lyubu/

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.

- Рабинович, какие вам больше числа нравятся четные или нечетные?
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.

Выборы в США подтвердили: основной конфликт в мире - всякие п@д@расы против белой расы.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла!
- Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...

-Почему русские водители (бендеровцы) не пропускают на пешеходных переходах бедных евреев?
-Мстят за Христа, Ленина и Гитлера...

Режиссер Стецько – драматургу Рабиновичу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник антисемитизма в советском театре.
- Но там нету в тексте антисемитизма.
- В тексте нет. Антисемитизм будет в зале.

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Просто фигею от этого школьного идиотизма: "Не списывай!" ("Не подглядывай" и т.д.). А кто тебе сказал, что мне этот предмет в жизни понадобится, зараза?

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

Кризис бродит по Америке и Европе, а нам похуй – мы вечно в жопе!

Другие анекдоты: