АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЕ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лютый анекдот про любовника

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

Анекдоты - Черный юмор #1

Черный черный анекдот. #Анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Анекдот про черных

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

СЕКССКЕС, любой прочитавший это заговорен от занятий сексом на 1 год. Удачи.

-МИД Латвии за поддержку действий хуйла запретил Кобзону въезд в страну, из-за чего он пропустит фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
-Зачем старому, больному человеку холодное Балтийское море? Пусть в Крым едет.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается?
- Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...

Евреи лучше всех в мире владеют двумя вещами: деньгами и словом.

Украина стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!

- Само совершенство – не совершенно само.

Женщины делятся на 2 категории: те кому дарят букеты цветов и те кому
дарят букеты заболеваний.

Все таки Медвед успел показать всем уникальные достижения своей модернизации. На Падольском химзаводе научились делать настоящую цветочнуюб пыльцу. И когда под праздики завод взорвался во всех новостях дружно восхитились, как "облако желтой цветочной пцльцы накрыло Москву и Московскую область"

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Кладбища полны незаменимыми людьми...

Фея говорит Золушке:»Колдовство продлится до 12 , а потом пробьет на хавку».

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Так вот почему в России проблемы?
Почему?
Путин устроил в Испании выход Каталонии?
А причем здесь мы?
Вот именно ему некогда заниматься нами...

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

- Какое у Вас образование?
- У меня несколько прекрасных образований: ноги, руки, грудь, задница и т. д. Что Вы предпочитаете?

Стадии склероза:
1. Вышел из комнаты - забыл зачем.
2. Уехал из города - забыл про друзей.
3. Стал депутатом – забыл обещания народу.

Дедуля чихнул на автобусной остановке.
- Дедушка, будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не болею, а табачок нюхаю, сынок.
- Да по мне хоть презерватив! Школьник должен быть вежливым.

С головой что-то в последнее время не так — слишком много ест.

идёт медведь и вдруг видит что на него из куста кто то смотрит большими глазами . он сказал ты кто из куста : это я мышка : а медведь спрашивает что такие большие глаза . мышка сказала :какую.

Это может быть еще и неплохо, что наш Министр образования Пушкина совсем не читал, мало ли, а то заставит, чтоб дети в школе его (Пушкина) не читали также, потому что тот (Пушкин) оказался потомком эфиопского царя, а еще он (Александр Сергеевич) никак о евреях и арабах отзывался (Скупой рыцарь).
Ну вот и вопрос: " Кто из них лучше - из всех троих: - Министр, Президент или Читатель".
Т.е. Кого из троих наказать?
П.С.
Учителей русского прошу проверить и поставить оценку.

Кудрин после отставки обратился в Евросоюз с просьбой о трудоустройстве,
на что получил ответ:
- Господин Кудрин, Вы безусловно самый гениальный финансист Мира! Но это
пока вы министр финансов России. А нам здесь такие самовлюбленные
пи....сы даже бесплатно не нужны!

- Вчера МТС прислал мне смс, что я трачу на услуги связи недостаточно денег, по их мнению и меня поставят на счетчик, если я себя буду так и дальше себя вести!
- Спасибо им большое! А то я и не знал и подзабыл совсем, что это за галимый оператор, благодаря которому я не могу ни до кого дозвониться и отправить смс!!!

Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.

Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию через 20 лет в России:
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. Это так стыдно Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"

Одним рыжим дураком меньше,с облегчением подумали все,когда Борис Джонсон подал в отставку...

У каждого ведомства свои "герои" Сердюков Минобороны, Захарченко МВД, у ФТС есть, подозрительно, что другие ведомства отмалчиваются!

Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной
кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы
использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И
почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи?
Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

- Девушка, стесняюсь спросить, а что в вашем ассортименте есть так, чтобы недорого и получить истинное наслаждение?
- Могу предложить Вам классику за 2500р.
- Совсем сдурела!? За эти деньги я могу сходить в филармонию. Там меня целый оркестр классикой ублажать будет.

Как сказал однажды К.Маркс:
Любовь - костер, палку не кинешь – погаснет.

На встрече в Киеве Путин подозрительно спрашивает Януковича:
- Отчего это вы затеяли праздновать 1025-летие крещения Руси, ведь дата как бы некруглая?
- Потому что Украина идет в Европу! А там даже школьники знают, что в одном мегабайте не тысяча, а 1024 байта.
- Но тогда выходит, что первое Мегалетие крещения Руси было в прошлом году!
- Ну да, но идем в Европу мы так медленно, что и тут на год опаздываем...

КТО ПРИМЕТ САНКЦИЙ ПРОТИВ РОССИИ ПАЧКУ ТОТ ПОЛУЧИТ ОТ РОССИИ ВОДОКАЧКУ.А? А ЕСЛИ НЕ НЕ БУДУТ БРАТЬ ОТКЛЮЧИМ ГАЗ.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов
возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него
лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Другие анекдоты: