АНЕКДОТ НО ЕСТЬ НЮАНСЫ

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про нюанс

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

(18+)Анекдот про нюанс.

No est nuans - Joke - Но есть нюанс

Ржачный анекдот про русского в туалете

Стакан в России больше, чем стакан, особенно граненый.

Мельчает.. Раньше ИННАГГУРРАЦИЯ !!! Скипетр в одной руке.. Держава в другой...сзади гвардеец с чемоданчиком "красная кнопка", под правой ногой Конституция .. ! А теперь.. тьфу .. В одной руке ай-пад с паролем от аккаунта в твиттере... в другой кот Тимофей в мешке с красной кнопкой вместо яиц..И лишь Конституция в той же позе на том же месте...

Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять".

Каждый день в новостях Яндекса первой строкой:
"Минобороны опубликовало видео нанесения ударов МКС по позициям..."
Начинаю догадываться, кто переманил Малахова.

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

- Дорогая,я в магазине,что брать?
- Любимый,бери кассу!

Путин настолько увеличил зарплаты учителей и врачей, что его друзья-миллиардеры стали просить его устроить их и их детей работать в больницы или хотя бы школу.

- Вы что, хотите, чтобы было как в Украине?!

- Нет, я хочу, чтобы было как в Армении…

Проблема людей, которые считают, что русские, украинцы и белорусы - один народ, в том, что они не могут это сказать ни по-украински, ни по-белорусски.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Порошенко сообщил об успешных пусках ракет: «Все наши ракеты поразили цели, - заявил он, - и благополучно вернулись к местам их постоянного хранения!» Олег Бутаев

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Утром после мужик хочет опять еще до того, как жена дошла до работы, поэтому, пока она возвращается он хочет уже два раза.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив. К горшку приучен. Вадик, 30 лет.

- Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
- У нас все государство - тайное, а не только полиция!

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Господин Порошенко, в чём была цель недавних стрельб около Крыма.
- Первая: не использовать вместо целей, ни один гражданский самолёт.
Второе: проверить технические характеристики ракет и узнать куда они попадают после выстрела.
- Но ведь это были последние ракеты?
- А это третья, главная цель: теперь на Украине нет ни одной ракеты страны-агрессора.

Пресс-секретарь президента России Песков:

- Фразу «российские олигархи» считаем неуместной, давно минуло то время, когда в России были олигархи. В России нет олигархов! Ни одного!

Россияне увидят «Кровавую луну»

«Дом-2» получит новую площадку в течение двух месяцев

Вот это новости - наконец-то! Дом-2 перезжает в преисподню. Гитлера ждут на лобном месте. Фюрер в шоке.

- Мама, папа, подарите мне на день рождения дрон.
- Зачем он тебе, Малыш? У тебя же есть Карлсон.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА:

Ведущий:

— Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «»50 на 50″», «»Помощь зала»» и «»Звонок Друзю»»…

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

Поздравляю Вас с 1-м Сентября!
Тостуемый - пьёт до дна!
Тостующий тоже пьёт до дна!
Ур-а-а! С Днём знаний!!!

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Набрал в гугл запрос "Английские пидоры"

соцсеть гугл+ автоматически добавила в профиль

гомосексуалист
хочу выучить английский язык

и разослала оповещение об этом всем контактам из гмеил

Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13

Только в нашей Советской стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты, москалыку, заиб@в! '

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Советский покупатель (бывший бандеровец Назар Стецько) в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Нэ знаю точно... Чоловик на пьять.

Другие анекдоты: