АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые смешные приколы про животных 2015 года

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Лучшие анекдоты выпуск 1

Смешные анекдоты про животных! Анекдоты про одесситов!

Самые смешные анекдоты про - выпуск 5

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте совки начинают в церковь ходить.

Произошёл сбой кассовых аппаратов России после обновления прошивки. По некоторым данным, разработкой ПО занималась Apple на основе IOS 11.

RE: Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит:
- Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор..

Вместо "Мыкола" и "Петро" читать "Молотов" и "Рибентропп".

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Вам не кажется странным, что из-за хлорной атаки в Сирии мир оказался на грани Третьей мировой войны, а в вашем родном городе водонасосная станция ежедневно добавляет хлор в водопроводную воду и мировой общественности, местным политикам и нам самим нет до этого дела?

Правительство РФ будет поддерживать АВТОВАЗ до тех пор, пока народу не
надоест сочинять анекдоты про его продукцию!
Ну не может оно лишить электорат такой забавы.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! — Да что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну. Звучит как реальная угроза.

-Штирлиц, кто вас крестил? - спросил Мюллер.
- Колхозный поп, - ответил Штирлиц.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

идут студентки. Одна говорит: "меня парень пригласил в кино сегодня, а я, признаюсь, так не люблю ходить в кино..." Подружки, перебевая друг друга: "ты, что, терпи, а то больше не пригласит".

Звонок в представительство компании, производящей телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

Европа все же нашла способ обойти санкции - теперь сыр поставляют в Россию в качестве подарков победившим спортсменам!

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

Из жизни WоТ:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!

Разбилась этажерка У-2 Военно-Воздушных Сил Литвы. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю.

- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно
на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, на теледебатах вы во всеуслышание заявили, что последний раз были за границей в 2002 году. Тем не менее, из компетентных источников нам стало известно, что последний раз вы были за границей в июне 2006 года, в Израиле.
- Кто?! Я?! За границей?! Это сейчас я за границей! А тогда я был дома!

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

Там, где раки только зимуют, жлобсовки с майдана живут круглый год.

Если примут решение о закрытии ночных клубов,то,наверное,их перенесут в те прекрасно обустроенные зоны казино,которые,как бы уже работают года два-три.

Некоторым девушкам, чтобы заДУШИТЬ мужчину – достаточно купить духи в подземном переходе.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги

А этот чувак в БМВ, который в любое время года и суток в темных очках - это стандартная комплектация или какая то популярная опция?

Пример народных республик Донбасса показывает, что пайку смело можно урезать до 2000 руб. по пенсиям и до 5000 по зарплатам.
Народ выдержит, будет молчать и костерить только кровавый Запад

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Из новостей:
Путин и Медведев заработали больше в этом году,чем в прошлом.
Медведев сетует,что не хватает денег,чтобы привести дороги в стране в порядок.

Предлагаю учредить новую журналистскую премию,
за самое агрессивное отношение к РПЦ -
золотые рога и копыта.

Колобок закатился Красной Шапочке под юбочку.
- Ёжик, это ты ? ..... Ёжик, ты что - сдох ?

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Другие анекдоты: