АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА КОТОРОГО ПРИСТРЕЛИЛИ

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Знал бы прикуп, был бы на олимпиаде.

После того, как Америка признала Путина со 146% результатом - законно избранным президентом, ей ничего другого не остаётся, кроме как признать его же самым влиятельным человеком планеты. И то правда, на математические способности американской элиты еще никто так сильно не влиял.

Путин пообещал пересажать коррумпированных газпромовских чиновников. Газпром - мечты и вправду сбываются!..

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

Новым символом Единой России выбрали змею. Очковую.

Шесть членов топонимическая комиссии Санкт-Петербург, проголосовавшие против переименования моста, сами сожгут свои дома, уточнили в мэрии.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

После бойни в американском гей-клубе, Порошенко поначалу метался, но табличку "Je suis Orlando" на всякий случай всё же приготовил.

В церкви идёт церемония венчания. Всё проходит нормально.
После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен, святой отец?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику.
Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...

- Почему Путин сделал себе пластическую операцию лица?
- Потому что по Конституции РФ одно и то же лицо не может занимать должность президента РФ более двух сроков подряд.

Только сотрудники ГИБДД после охоты стреляют не по бутылкам, а по колесам.

А Обама уже в курсе что в этом году последний штат отменил рабство? может пора в баскетбол поиграть?

Жаль Ростроповича: он так и не дожил до триумфа виолончели над первыми скрипками в Росcии.

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

Принцу Чарльзу обидно, что он уже получает пенсию, как его мать королева..

- Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Русский солдат так суров, что без размышлений накрывает своим телом вражескую гранату, чтоб спасти товарищей.
Челябинский солдат так суров, что после этого поднимается в атаку.

100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься...

неплохо бы простимупмровать,т.к. стимул-есть могучий двигатель прогресса,творчества и вообще много в этой жизни.

В мире есть всего лишь один Американец способный поставить жителей бывшего СССР раком! Это колорадский жук.

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег?
- Что значит бракованный?
- Ну... у него была только одна жизнь.

Другие анекдоты: