АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ ПРО КИРПИЧ

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

Вчера посмотрел спектакль с участием Собчак,
лишний раз убедился, что если человек бездарен, то он бездарен во всем.

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экcтремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

:Dиме [email protected]рнеР-:

=Ты к@к тОт Патриарх:
накупил яиц в М@г@зИн@
И Ко8(@)ШШь <о 2 яйца в >oD-II

Чтобы у сборной России был стимул выиграть чемпионат мира надо всю зарплату за 4 года команды и тренера поставить в букмекерской конторе на их победу и если проиграют ничего не платить.

Камень за пазухой – балласт, помогающий парить между грешной землей и небесной святостью.

Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Американские селекционеры вывели новую породу овец (баранов) – вау-окей.

Всю свою жизнь я тратил уйму времени и денег на девочек.
В молодости-жена и девочки.
Сейчас-новая жена и новые девочки...., две....., дочки...!!!
Данкин.

Я сегодня лягу в десять!.. минут второго.

Вассал моего вассала нассал на своего вассала!

Чтобы петь караоке, слух совсем не нужен.
Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Лев собрал зверей на высокой скале и говорит:
- Кто отсюда прыгнет, тот поимеет мою львицу, которая уже ждёт героя внизу.
Не успел договорить, как медведь бросается со скалы, приземляется и со страшной скоростью карабкается обратно.
Лев ему сверху кричит:
- Миша, куда ты?! Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Вот вы всё говорите: Хуйло,Хуйло Ну? Говорите ведь ? А надо петь !!!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее...
- Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...
Трахаль - это тот, кто трахает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что
занесён в красную книгу...

Референдум в Крыму состоялся,
Путин потребовал от украинского правительства немедленно вывести с полуострова оккупационные войска.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Удивительны и странны эти существа-люди: то чего-то вечно боятся, и руки моют чуть ли не до крови,а то поэтично называют какую-то бактерию "золотистым стафилококком"!

Во время инаугурации президент Порошенко совершил роковую ошибку: надо было карабин, уронютый солдатом, забрать себе. Он эту возможность упустил, а теперь в сложившихся обстоятельствах не из чего застрелиться. Остаётся удавиться!

В школе проходили, что в треугольнике три медианы, бисектрисы и высоты всегда пересекаются в одной точке. Но только не на моем рисунке.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги

— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!

Другие анекдоты: