АНЕКДОТЫ ПРО ВАСЮ

Анекдот про Васю.

Анекдот про Васю

Вася мозгоеб

Анекдот про Василия)))

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Студенческие анекдоты -Васю можно?

Анекдот про Васю Сюсюкина. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдоты - про Вовочку

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ТОЛЯНА

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

Медведев поручил уволить чиновников, которые злоупотребляют привилегиями на дорогах.
А поскольку перед законом все равны, предложил начать с себя и ВВП.
Но вы попробуйте поймать нас за рулем, добавил он.

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич мудак".

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Ну и кто в конце концов выиграл в борьбе за Украину - Россия или Европа?
- Хохлы!

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Николай II в феврале 1917 года:
"Если эта революция есть результат моего правления - это хорошо!"

Политический факт раз Киев мать городов Русских значит Петр Алексеевич Порошенко президент не только в Украине но и в России, и в Белоруссии.

Путешествуя по Википедии, выяснил, что 100% самолётов военно-воздушных сил Монголии - производства КБ Антонова.
Все 3 (три) самолёта.

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

- Ало, это клуб лентяев?
- Да...
- А почему трубку долго не брали?
- Было лень поднять...

Судья спрашивает свидетельницу:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.

- Не любишь, или потому что ты – толстая свинья?

В России одни иностранцы работают…

А сами скрепки почему оторвались от своего производства?

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Сегодня - сине-желтый флаг на московской высотке, а завтра - белый флаг над Кремлем.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Законы пишут не для защиты права на справедливость, а для установления правопорядка её нарушений.

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

В магазин бытовой техники приходит мужик и говорит продавцам:

- Мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Какой чайник?

- Чайник, чтоб подметал!

Продавцы в недоумении. Мужик:

- Ну, вы и тупые!

Берёт ручку и пишет на бумаге: «Чайник под металл».

Сало на Украине любят. Но во власти у них сидят те, кто предпочитает гамбургеры. Вот вам и суть Майдана: гамбургеру чихать на сало.

смокинг- перерыв между арбайтен

-знаешь, какое африканское племя - самое кровожадное?
-евреи?!

Реально уважаю ребят работающих на большегрузах. На дорогах ведут себя сверхкорректно. Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, может за своего примут?

Идёт свадьба.Муж заранее подарил жене попугая.Жена решила отпустить попугая погулять.Попугай летит и видит девочка кошку целует,мама девочке с окна кричит:Не целуй её а на ж блохастая!!!Запомнил попугай, летит дальше, видит мальчик у девочки заколку отбирает,а девочка говорит:А я новую куплю она стоит по рублю.Запомнил летит дальше,видит ребята танцуют под песню:А мы пнгвинчики,а нам не холодно,а мы на севере жевём.Запомнил попугай летит домой видит муж и нивеста целуются,а попугай кричит не целуй её она ж блохастая.Муж:я тебе ща голову оторву.Попугай:а я новую куплю она стоит по рублю.Муж:я тебя ща в морозилку засунуу.попугай:а мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!!!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

У полковника Захарченко нашли миллиарды – интересно, куда их перетырят, ЕСЛИ в бюджет, то в его закрытую часть.

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.

Хирург перед началом операции:
- Вовочка, граждане РФ тоскуют по СССР.
Вовочка:
- Не проблема, переименуем РФ в Свободная Социальная Сакральная Россия, так вернем СССР.

Мы, к сожалению, не можем равняться с Америкой по военному бюджету, по ВВП, по доходам на душу населения… Но ведь есть другие критерии. Сколько американских губернаторов арестовано за минувшие 18 лет и сколько наших? Сколько денег нашли у арестованных американских губернаторов и сколько у наших? Сколько американских чиновников имеют виллы, квартиры, счета в России и сколько наших — в Америке? По этим показателям они нам в подмётки не годятся. А ещё в стране дураков они за секунду до объявления результата не знают, кого выбрали президентом. А мы знаем за годы! Ну и кто кого?

"Сынок,как дела в школе?"
"Двойка по арифметике."
"За что?"
Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?"
"Ну а ты?"
"Я сказал 6."
"Правильно,а дальше?"
Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?"
"Какая на х.. разница?!"
"Вот и я так ответил."

Другие анекдоты: