АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот от Жириновского

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Анекдот от жириновского № 1!

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Жириновский опустил Пугачёву. Суперскандал!

Так вот почему России всегда плохо давали кредиты!
На переговоры со Страс Каном надо было отправлять женщин!
Ту же Чапмен! Но кто же знал, что глава МВФ - натурал!

Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум
рецепт -
"Как правильно красить яйца"
До сих пор приходят на почту письма:
- Что нам дальше делать?

В 21 веке вместо устаревшего "порву как Тузик грелку" будут говорить "порву как Путин Украину".

Долго пытался вразумить дурака: он умнее не стал, а я слегка отупел.

Если Медведев считает возможным разрыв дипотношений с Украиной, то даже боюсь себе представить, что считает возможным Сергей Кужегетович.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Смотрю на провокационные убийства рашистами мирных жителей и становится очевидным, кто творил зверства, которые бандеровцам приписало НКВД.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

Зарплата врача - 15 тыс рублей... А заработок футболиста - 20 млн. Конечно, спасение жизней - фигня, по сравнению с мячиком на травке.

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

Если бы Трамп, своё пожелание видеть Бориса Джонса в премьер-министрах Британии, высказал бы не Терезе Мэй, а сразу бы выложил на этот сайт - первое место бы занял, дурачёк...

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

-Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его невеста, пока не женился?
-Это во всем мире и во все времена, сынок!

Новогодние огоньки - это же бесконечный сериал "Старые песни о Новом (годе)":
Старые песни о Новом-2015, Старые песни о Новом-2016, Старые песни о Новом-2017...

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Если сделать конфеты с названием "Смысл жизни", то у многих появится "Смысл жизни".

- Максим, вы напишете новость по этому поводу?
- Нет.
- Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится.
- Я не Максим, я Игорь.

В чью воспалённую бошку пришла бредятина: назвать укропских вояков, конченных слабаков,- силовиками!

Сегодня я долго стоял в очереди к окошку на почте России, и когда моя очередь почти подошла, нам сказали «Извините уважаемые, у нас обеденный перерыв». Неуважаемое руководство неуважаемой организации. Чтоб вам, при получении удовольствия от платной любви в момент приближения оргазма ваша избранница сказала «Звитяйтэ, дядку, хватэ. Обиденнная перерва!»

Штирлиц был обычным бюджетником. Он как все работал на 2 ставки.

В рюмочную прибегает мальчик и просит:
- Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь!
Отец наливает ему рюмку:
- Пей!
Мальчик делает глоток:
- Ой! Горько!
- А ты думал - мы тут сладкое пьём!?

Англосанкцы.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

С.Лавров объяснил, что у России по Лугандону есть план «б»,

в смысле - «дебилы, б....!»

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.

Муж с женой жили как кошка с собакой. Она драла мебель, он ел с пола.

Из Савченко диетолог как из Фейгина адвокат.

- Ничего не сделано! Стул сломан, лампочка не горит, полка не прибита!
- Ладно, дорогая, всё, успокойся, пускаю тебя в Одноклассники.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

- Дорогой, поздравляю, скоро нас будет трое.
- Ты беременна?!
- Нет, мама к нам жить приезжает.

Сомнения, как правило, одолевают нас у порога.
© Андрей Бесценный

В параллельной Вселенной журналисткам разрешено гладить лобок у депутатов.

РЕ: Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе"
в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

До Запорожца пройдет лет 35-40!!!

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку!
- Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь.
- Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"...
- Вы знаете латинский?!
- Нет, я знаю гугл.

Главное правило фальшивомонетчика: не гонись за « длинным рублём », соблюдай размеры.

Другие анекдоты: