АНЕКДОТ ПРО ВОЕННЫХ

Анка пулеметчица анекдот

Армейские анекдоты № 1

Анекдот от военного

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про военных

Анекдот про вазу, анекдот про военных

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Анекдот про военных на поле чудес

365Анекдотов.Военный анекдот.

Новые приколы от военных.

Грязь в чистом виде.

Физиологи считаю, что велина члена значение непостоянное и завит от
многих параметров окружающей среды. Максимального размера он достигает
при температуре от тридцати шести и шести десятых до тридцати восьми
градусов по цельсию, стопроцентной влажности и оптимальном трении
скольжения. Минимальный размер бывает либо в холодной воде либо сразу
после максимального. Более точные данные при желании Вы можете получить
путем простейших нативных опытов.

Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.

«Революция вагин» ясно показала, куда идет Америка.

Даже собачий вальс должен был кто-то записать нотами!

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

По мотивам:
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

США очень трудно назвать раем на земле, зато РФ - легко назвать адом.

На работе сегодня будем отмечать, поэтому оставил машину дома. Сижу в трамвае у окна. Вижу, впереди гаишники, рука автоматически потянулась к окну - накинуть ремешок...

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит постер с рекламой нового фильма, а на стене нет рулона с туалетной бумагой, то он обречён.

Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»

Анекдоты про Вовочку слышал? Смешно? А страной рулит Вовочка в квадрате, оборжаться можно.

По сути, государственные структуры в нашей стране существуют для того, чтобы объяснить, почему одни, работая всю жизнь, не имеют ничего, а другие, ничего особенно не делая, имеют все, и почему это справедливо.

Кто тянется за пряником, того кнутом не бьют.
© Андрей Бесценный

Небывалое число глав государств посетило в этом году Парад Победы в Москве — это и Нурсултан Назарбаев, и… и всё

идет вовочка с глобусом в туалет учительница ему зачем тебе глобус в туалет у меня сегодня такое паршивое настроение что хочется орбосрать всю землю

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Армянское радио спрашивают:
- Что значит "с дружественным визитом"?
- Это значит - за государственный счет.

Старый хорошо забытый анекдот:
Новый год. Дед Мороз с мешком подарков звонит в дверь квартиры. Ему открывает вся зарёванная девочка в порванном платьице.
Дед Мороз: Что случилось, милая?
Девочка (рыдая): Дедуска Молоз, я тебя здала-здала, стисок усила, побезала отклывать - споткнулась, упала, платице полвала... Стисок забы-ыыла-а-а..
Дед Мороз (разводя руками, полным сочувствия голосом): Ну ёб твою мать!

Рашистский космический корабль "Прогресс" разбился вскоре после запуска... и это шёл только первый день учений ракетных войск Украины!

От долгого сидения на троне проблемы возникают не в ж.. е, а в голове.

Рекламный слоган: "Активный отдых для пассивных гомосексуалистов!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

Ты, работа, нас не бойся! Мы тебя не тронем...

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Другие анекдоты: