АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей о родителях и детях_Такса- Бум!_20 выпуск

#Анекдоты, анекдот, новинка 2019г, про животных, юмор, анегдот, приколы, с субтитрами anekdot

АНЕКДОТ ПРО КОТА... Анекдоты про животных

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Новые #анекдоты, анекдот новинка 2019г про животных, анегдот, с субтитрами, юмор,короткие приколы.

Анекдоты Читать

ОБЕЗЬЯНКА В БАРЕ... Анекдоты про животных

Анекдот про козу.

> - Штирлиц, вы так ненавидите евреев. Вы что, националист?

- Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу...



А группенфюрер что - евреев любил? Школота!

была перестройка. теперь модернизация.
нашли в айподе зимнее время - отменили. теперь не встать.
в космических кораблях тоже что-то нашли. теперь и не улететь.

Вот такой 2020-й год:
-Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны  теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!

На совещании у директора:
Дир: Как продвигается проект?
xxx: Продвигается нормально...
Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится?
xxx: Ну это... у нас всё по плану!
Дир: А можно увидеть план?
xxx:(невозмутимо) Ну это ... мы его пыхнули, но можно ещё заказать...

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается.

Развернул Порошенко газету бесплатных объявлений
А там текст - Продам хаммер. Без пробега по СНГ.
(Звонить Обаме)
И так ему на иномарке прокатиться захотелось

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Какие хорошие эти таблеточки- Антидепрессанты. Жизненный тонус - повысился, самочувствие улучшились. Мысли о суициде ушли... Но глядя на всё вокруг- появились мысли об убийстве...)))

В Центральной Африке совершил вынужденную посадку пассажирский авиалайнер. Набежали негры, всех связали, и говорят:
Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать.
Женщины: Так ведь мужики же не трахаются.
Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!

Изначально греки хотели быть банкирами...Но к несчастью изобрели математику и демократию...

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.

Повестка дня заседания Госдумы:
Как так получилось, что Трамп оказался президентом США, а не помощником Путина? Кого мы, блять, выбрали?!

"В США обнародовали отрывки книги о секретах американского президента Дональда Трампа... глава Белого дома ранее перенес косметическую операцию, во время которой были удалены облысевшие участки кожи, а на их место "подтянули" те, на которых растут волосы".(Источник: https://ru.tsn.ua/svit/doch-trampa-rasskazala-pochemu-u-ee-otca-strannaya-pricheska-i-oranzhevyy-cvet-volos-1078675.html)

Так это же заимствованная российская технология! Процесс заимствования показан в фильме "Ширли-Мырли", где жена посла США при свидетелях знакомится с технологией "Глаз на жопу натяну".

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

— Ну, поняли?

— Не-ет, — отвечают сыновья.

— Обломалось у вас наследство, сынки!

Челябинские проституки настолько суровые, что сами подберают на дорогах
уставших дальнобойщиков.

Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...

В мае этого года должна состояться встреча Дональда Трампа и Ким Чен Ына. Лидеры возьмут с собой свои ядерные чемоданчики и будут мериться друг с другом размером своих кнопок. Надеюсь, Трамп всё же не станет доказывать Киму, что его-то, Трампа, кнопка точно работает...

Путин попиздел с Цитрусом и уехал на Айфон?! Это чё за новости? "Первый" на Первом? Или вы там спайса долбите больше чем я?

Прапорщик выстроил новобранцев:
- Вы теперь не просто Васи-Пети, а защитники родины.
- Товарищ прапорщик, а я на гражданке нападающим был.
- А кто на нас нападет, тот получит в рыло.

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Как будут проходить выборы, господин президент?

Выборы в нашей стране пройдут по четко запрограммированному сценарию т.е. пишется программа и никакой импровизации.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Минобороны РФ пригрозило подать в международный арбитраж на Иран и Азербайджан, которые до сих пор не рассчитались за поставленные ракеты.

Разговор на @mail
- Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили.
- Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)

Лавров: Россия уважает границы Украины после референдума в Крыму,
Это почти как уважать анальную девственность девушки после обычного ее изнасилования

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней

Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, похуин.

СБУ достаточно следить за российскими журналистами в Украине - те точно знают, где произойдут резонансные преступления...

Другие анекдоты: