АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

анекдоты про русских

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота

КАК ПОПАСТЬ В РАЙ - самые смешные анекдоты про русских

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русских

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про русских и марсиан

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть - это тяжкий грех, сын мой", отвечает Кирилл.

Oказывается, чтобы "засекретится" военным не обязательно ехать на Донбасс - доказано омскими десантниками...

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.

пьяная доярка подходит как-то к корове:
– Ну что, набралась?
– Да.
– Ну за вымя держись, я попрыгаю.

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики
хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина
спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь
держать голубя, а я гадить на него…

Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.

Из календаря 1997 г.
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Росгвардия получила новые полномочия выселять всех покемонов из России

В класс заходит учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Девочка с первой парты:
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права в России».

В Непале дети делаются непальцами и непальцами.

Если мужской пол – это образно пол, по которому могут ходить многие, то женский пол – это потолок до которого дотягиваются лишь немногие.

Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.

- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!

- Да ты че, еп ты, правда?

- Ну конечно!

- А где костёр?

- Да я Вам разожгу.

Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.

Для кого плохие дороги беда, а для кого и целый технологический процесс.
Еще на стадии доставки молока на перерабатывающий комбинат экономятся средства на производства сметаны, масла,сыра.

К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:

- Курите?

- Да.

- Пьёте?

- Иногда…

- Вам следует бросить курить и пить!

- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!

Сегодня Порошенко присвоил звание Героя Украина адмиралу Кузнецову и генералу Боярышникову...

Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"

Забывчивость - это второе что-то там.

Депутаты Госдумы России уже проголосовали за зависимость Крыма.

Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Московские магазины перед 23 февраля проверят на контрафактный алкоголь...
- Как же это чудесно, перед 23 февраля сделать то, что обязаны делать каждый день в течении года!!!

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...

– А что, вы прямо так сразу попали в ополчение?
– Нет, сначала я установил Яндекс Браузер...

Другие анекдоты: