ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Андрей Норкин назвал причину своего исчезновения из эфира

Анекдоты от Норкина. Хана !!! Задница полная !!!

Анекдоты от Норкина. Слабое утешение.

Зал лежал от смеха "Путина знаешь?" Андрей Норкин Анекдоты на Место встречи

70 анекдотов от Андрея Норкина

"Место встречи": Стыдно, когда видно?! (26.11.2019)

Я согласен с властями. Полтора миллиона баксов в пакете не спрячешь. Даже Ксения не смогла.

Из Варягов в Мухаммеды

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот как по вашему, кого больше всего в Осло?
- Однозначно! В Осло больше всего ослов!

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Робинзон отправлял сотни бутылок с просьбой о помощи, но моряки находившие их, отправляли их в мусорку как спам.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

-Еду утром на работу, проезжаю пост ГАИ.
- Гаишник останавливает,
- Говорит, а не пристегнутый,
- С вас штраф 10-рублей.
- Так продолжалось 3-дня.
- Мне надоела, сажусь в машину и сразу пристегнулся.
- Проезжаю тот-же пост ГАИ.
- Меня опять останавливает тот-же Гаишник,
- И говорит.
- Что за Десятку удавится готов.

Американцы так не любят Путина, потому что хотят, чтобы к власти в России пришел Зюганов или Жириновский!!!

Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.

Два друга:
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут два литра водки принёс...

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит хуйла....

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:

—Батюшка вы беременны!!!

—(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

-Как дела? Где был? Чем занимался?
-Дела очень хороши. Страну из кризиса вытаскивал, доллары продавал, когда за бакс 34 рубля давали. Вот теперь жду хорошего укрепления рубля.

Щирлиц и радистка Кэт занимаются любовью в лесу. Вдруг Щирлица хватают
партизаны и тащат в лес.
- Попался, фашистская морда! Угадай, что мы с сделаем, если сразу не
скажешь все!
- Все скажу! Только жене в Москву не звоните!

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Если первая дева была Ева, то кто такая Лилит? Нулевая, что-ли?

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

Все люди в тамбуре делятся на пассивных курильщиков и пи....ов

Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!

Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.
- Владим Владимыч, ну как же без вас ? - уговаривали его.
- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

Сделал дело - подойди к кассе за деньгами.

Подошёл уже? Распишись! Неграмотный?

Поставь крестик, теперь нолик,снова крестик...

Устал? Устал - отдохни!

Другие анекдоты: