ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Частушки матерные

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

В ресторане сидит (1)грузин с (Н)астенькой. Подходит (2)другой грузин:
(2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2):
Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой,
разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (Н): А почему вы меня не
спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты
разгаварывают!

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Есть у кого полляма, на полгодика, без процентов?
Набиуллина

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Урок физики в церковно-приходской школе.
Батюшка:
- а скажите, отроки, кокое тело самое тяжёлое?
Один из отроков тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим...
- хуй, батюшка.
- поясни...
- ну бывает никакой силой его не поднять.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое?
Иохим снова тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим......
- хуй, батюшка.
- поясни.....
- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое...???
Иохим снова тянет руку.
- Да помолчи уже, отрок Иохим, а ты мне так всю физику к хуям сведёшь.

Для создания продуктов под маркой "отборный" у нас зачастую отбирают самое позорное.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Внученька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.

Шувалов заявил, что в скором времени будут отменены контрсанкции. Видимо, произошло страшное - западные партнеры пригрозили, что шуваловских собачек перестанут пускать на международные выставки. Не исключено, что у них нашли допинг...

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед:
-Вовочка, а у твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты, парень, чё - издеваешься?
-Дядя Боря, вы сами же первым начали.

Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.

Вовочка приходит домой заплаканный -
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Украина вступила в безвиз.
С начала путчей на Украине их ВВП потерял около 90млрд$ или по 1800$ на каждого украинца. Учитывая стоимость многократной визы в 70-100$ по моему они переплатили!

Если солнце смотрит мой телевизор, то мне за ним уже не видно.

(Хасанышину дату рождения перепутали)



- Когда у тебя день рождения?

- Двадцать девятого февраля. Представляешь? Раз в четыре года отмечаю!

- Пфф, да это ещё ничего. Вот у меня день рождения семьдесят девятого апреля! Сколько живу, а мне ещё и года не исполнилось!

-—

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Квантитативное смягчение (QE) ЦБ России - #UI, затем второй и третий, а потом и #UI non-stop.

Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

А кутузовскую милю, между прочим, мы и без полонских достроим!Мэр Москвы Собянин.

При нашем критическом ситуации с демографией предлагаю отправить ЧУРОВА
И К. ОТПРАВИТ НА ПОДСЧЕТ новорожденных россиян. Только они могут при
реально голосовавших 5% дагестанцнв нарисовать 91%

RE: Рядовой Кац
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

Рядовой Кац - само по себе анекдот. Таких не бывает: еврей - да не
откосит?

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

- Непричесанные мысли от ершистости, когда кучерявые – от зуда.

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Врагов засыпают либо завистью, либо известью.

Cвященник что-то мастерит в церки - залез на стремянку и струячит молотком. Внизу стоит маленький мальчик и завороженно не отрываясь смотрит на священника.
- Что, отрок, хочешь стать плотником как отец господа нашего - Иисуса?
- Нет, хочу узнать что говорят священники, попав себе молотком по пальцу.

Другие анекдоты: