ВИДЕО ТАМАДА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

анекдот про Наташу Ростову Ржака Прикол На свадьбе Тамада

анекдот про Наташу Ростову Ржака Прикол На свадьбе Тамада

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

анекдот про жену и любовника

Анекдот про Наташу Ростову. Денис Пошлый

АНЕКДОТ..ПРО МАШУ РОСТОВУ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Вступивший в го?но - лужи не боится.

Ночь, двое… — А теперь в ротик! — Не-е… — Ну, чего ты, бери! — Не, не хочу… — Ну это же клево! — (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Лет через 10:
- Вы откуда?
- Из России?
- А где это?
- Это небольшая страна восточнее Украины...

Одевшись на инаугурации Трампа, как горничная, Мишель Обама до последнего момента надеялась, что белый господин из сострадания не укажет чернокожей супружеской чете на дверь и оставит их в Белом доме. Хотя бы в качестве прислуги...

Не для кого не секрет, что именно с территории Турции осуществляется вторжение на территорию суверенной Сирии войск, занятых грабежами и убийством мирных жителей Сирии под прикрытием гитлеровской пропаганды о смене режима.
Почему бы ООН не разрешить вторжение агрессоров из Турции на территорию Сирии, разрешив поддержать сепаратистов из Турецкого общества. Как там зовут руководителя сепаратистов, сидящего в турецкой тюрьме? Свободу свободолюбивым народам Турции? Вообще - то я думал, что ООН создано для того, чтобы защищать руководителей стран от угнетённых народов. Международное сообщество отрывает головы одного руководителя суверенных государств за другим. А давайте всех убъём? Чего по одному? СПИСКОМ ООН! Не понимаете, к чему ведёте?

На самом деле можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Папа, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Как работает президент, судить пока рано.
Но, как работает его команда? Многих уже осудили.

Неожиданно заглянул себе в голову. Но это было так неуклюже и шумно, что все мысли разлетелись как голуби и воробьи.

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке не пахло рыбой, жарьте мясо.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Парень с девушкой переписываются в интернете. Он:
- я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет!
- ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая?
- увы, нет! я не видел твою фотографию….

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Не купили(сь). Картина художника Чуркина "Возвращение блудного десантника" так и не нашла своего покупателя

В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

по просьбам телезрителей название сериала "не родись красивой" сменили на "не родись"

- так, земля ж кругла...

- вам там пиндосы совсем мозги выели, какая круглая? с круглой бы вода стекала и машины скатывались. Какие же вы укры конченные.

- Леонид Хлыновский, ну и как вам наша Венера?
Спрашивала хозяйка борделя, расположенного на Дерибассовской.
- Вы знаете, Люся, её не зря Венерой называют, у меня даже член отвалился на второй же день.
- Так вы же пидорас, мсье.
- Да? А яйца-то при чём?

Если бы не было Маркса, Энгельса и Ленина, я был бы вторым Оскаром Уайльдом.
© Сергей Эйзенштейн

В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная СССР по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь бендеровская пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, вы еврей?
- Видите ли, Пётр, откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

Другие анекдоты: