Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации
Эльдар Джарахов-анекдот про двух геев в бассейне
Анекдот про двух геев в бассейне
ВОЛЬНАЯ БОРЬБА В БАССЕЙНЕ С ВАЗЕЛИНОМ (Олимпийские ТРЭШ ИГРЫ 2016)
Анекдот про двух геев в бассейне
Эльдар Джарахов рассказывает анекдот про двух геев в бассейне коту
Эльдар Джарахов рассказывает коту анекдот про геев в бассейне
ТРИ АНЕКДОТА ПРО ГЕЕВ
Анекдот про двух пидоров в кровати🤣😂
анекдот про двух геев в бассейне
- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией?
- Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!
Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий
Кандыба, спросил его:
- Скажи, Пушкин, рифму на "рак" и "рыба".
- Дурак Кандыба, - ответил поэт.
- Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а "рыба" и "рак"?
- Кандыба дурак! - подтвердил поэт.
Случайно прочёл слово Яndех вверх ногами…
– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.
"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
Сидеть в замке на белом коне и выбирать принцессу в окнах монитора, можно всю жизнь, а вот чтобы был кругом порядок, тут хозяюшка на каждый день нужна...
Неужели у них у всех там с его размерами все так плохо на этом острове Ямал?
Если хочешь быть понятым, будь понятным.
и только в очень современный телескоп, учёным удалось разглядеть: впереди БОЛИДА маленький АЛЬФА-БОЛИД на дельтоплане...
Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!
Ну что за идиотизм - печатать календари на пластиковых пакетах? Проходит всего год-другой, и становится как-то неприлично идти по улице с практически новым пакетом.
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.
Училка говорит детям задачу:Мотоциклист выпивает водку пиву 1.50 литров за 2 кружки.Сколько мотоциклистов выпет литров водки и пивы, если кружек 100
Мишенька выбери решение
Решение Миши:
1)100:2=50(литр) кружки
2)50:1+50:50=51(литров) выпеного кружки
Ответ:51 литров водки и пива выпил мотоциклист
Правильна теперь Машенька:
Решение Маши;
1)100:2+100:2=100(литр кружки)
2)100-50=50(литров в кружке)
3)50:1+50:50=(литров выпеного кружке
Ответ:51 литров водки и пива выпил мотоциклист
Правильно. Ну теперь Вовочка
Вовочкино решение: А ну хера же делать это так просто. 100:1000= Отца вызываю и он говорит:Спокойствие только спокойствие
Училка
падает в обморок
Петрович был секс символом. Он мог каждого, так оттр@хать, что следующий раз пожертвуешь своим сексом с женой и на час раньше придешь на работу, лишь бы опять не повторилось. Вот такой у нас прораб.
- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй
писатель?
- Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный.
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Всеобщая телефонизация приносит свои плоды: даже первоклашки сегодня знают, что Генрих Герц открыл радиоволны, Александр Белл придумал телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Не все то Айболит, что со шприцем…
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики, бандеровщина, марши эсэсовцев...
Но! В совке решили бороться именно с курением.
Русский бунт начнётся с развешивания портретов генералов ФСБ и уголовных авторитетов. А, нет, слово "портреты" здесь лишнее...
В местной прессе читаю:Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. Думал о Коллизее,а нет,о Зенит-арене...
Гинекологи на пенсии клеят обои через замочную скважину.
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
RE: «Не все финны живут лучше России. Миллиона 4 (если не больше) россиян, наоборот, живут лучше финнов». - Финнов всего 5,5 миллионов – не «прокормить» им 4 млн. олигархов, тем более, не имея нефти и газа.
Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад...
Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?"
Фима:-"Я помагал раненым".
Настенька:-"А я резбрасывала листовки".
Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды."
Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы?
Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"
Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
- Мама, ну когда же ты наконец поймёшь, что мне уже не 15 лет, а 16?!
Очередная победа феминисток Европы! Теперь в Брюсселе рядом со скульптурой стоящего писающего мальчика будет установлена скульптура сидящей писающей девочки.
Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.
Прилетели люди из будущего. 12012 года. Их спрашивают,
-кто в будущем править будет?
-да всё тот же
-как так?
-ну его после смерти несколько раз клонировали, а потом американские учёные его бессмертным сделали.
Другие анекдоты: