ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ АНЕКДОТОВ В ИГРЕ МАТРЕШКА

Игра МАТРЕШКА 129 уровень | Главный герой анекдотов?

Игра МАТРЕШКА 52 уровень | Кого нельзя представить чистым?

Игра МАТРЕШКА 146 уровень | У какой посуды только одна ручка?

Игра МАТРЕШКА 159 уровень | Что чаще всего ломается и портится у девушек?

Игра МАТРЕШКА 134 уровень | Что намазывают на хлеб?

Игра МАТРЕШКА 123 уровень | Что за друзья были у Винни-Пуха?

Игра МАТРЕШКА 120 уровень | Что можно сказать, подняв трубку телефона?

Игра МАТРЕШКА 124 уровень | Что может быть крутым?

Игра МАТРЕШКА 158 уровень | Кто лазает по деревьям?

Игра МАТРЕШКА 157 уровень | Что вручают выпускнику?

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

У Путина отит?
Нет, пиздит.

Остановить сепаратистов в Славянске и Краматорске легко.
Достаточно-паек который они получают в Украине-
сало и каравай хлеба,выдавать по месту ппрописки в России.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

«Нет в мире мельче, сволочнее и хамовитее особи, чем кацап.
Рождённый в нацистской стране, вскормлённый пропагандой нацизма этот ублюдок никогда не станет Человеком.
У его страны нет друзей - либо холуи, либо враги.
Его страна способна только угрожать, унижать убивать, за сохранение этого статуса Рассеей
рядовой кацап готов пожертвовать собственной жизнью, жизнями своих родителей и детей, качеством жизни собственного народа.
Воистину: кацапы - звери. Лютые, кровожадные, но... смертные».
А. Солженицын

- Хочу машину купить.
- А какую?
- Ну, если не обмывать, то - иномарку, а если обмывать, то - жигули.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

Современная история Украины в украинских СМИ :

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

хуйло поздравило Шотландию с независимостью.
Ещё до референдума…
Чем и определило выбор шотландцев

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

У кого-то жизнь – это марафон, у кого-то – спринт, а у кого-то – фальстарт.
Василь Лукаш

Языкоамериканка (Tongue American) - вот как теперь по решению американского суда надо называть лесбиянок американского происхождения.

Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю

Современное православие - это правильно славить президента.

АЛЕКСЕЙ ЦАРЁВ И ИЖЕ С НИМИ - ВЫ НАСМЕРТЬ ЗАЕБАЛИ СО СВОИМИ АНТИСОВЕТЧИНОЙ И ХОЛУЙСТВОМ.
НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ШО ХАЯТЬ СВОИХ - ХУЖЕ, ЧЕМ СОТРУДНИЧАТЬ С ГИТЛЕРОВЦАМИ ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ?
ГАНДОНЫ!!!!

Он преодолел земное притяжение с помощью милиционера и двух дворников.

Вороохранительные органы.

Заявление в банк: "В связи со вступлением в силу изменений в закон о митингах и КоАП прошу открыть мне кредитную линию в 1.5 млн рублей".

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

«За выдающиеся заслуги перед государством, большой вклад в социально-экономическое развитие Российской Федерации наградить орденом „За заслуги перед Отечеством“ I степени Медведева Дмитрия Анатольевича — председателя правительства Российской Федерации», — говорится в указе президента.
Чем не анекдот?

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Закон Архимеда не всегда работает, а именно в тех случаях когда человек просто дерьмо.

В приемной директора завода по производству чего-то раздается звонок.

- Алло, мне директора.
- Добрый день! Его нет.
- Алло, что? А в цеху его нет? Где он? Когда вернется?
- Любезнейший, его фамилия - Баранов, а не Овцехуев. Он сейчас в цехе, проводит летучку, вернется через полчаса...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Лавров пришел к Хуйлу:
- Владимир Владимирович, Украина повернулась лицом к Европе и подписала ассоциацию.
- А мы все еще в Донбассе,… вот это жопа.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму…
- Ну, и что, Жора, ты хочешь мне про неё сказать?
- Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день...
Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться?
- Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, мне не для ног.
- Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера.
- Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...

Другие анекдоты: