АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ С МАТОМ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

анекдоты свежие . анекдоты свежие смешные до слез .

анекдоты свежие .анекдоты свежие смешные до слез .

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18

- Ты натурал или гей?
- Чего?
- Ну, ты – сексуальное большинство или меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество…

Походу властям для уничтожения продуктов понадобился стиральный порошок ...

Купил клей «Миг». Думал, что склеивает моментально, ан нет, кончается…

- Благодаря новейшим технологическим достижениям наша корпорация сумела сократить расходы вдвое и увеличить прибыль на 30%.
- Расскажите в вкратце, в чем заключаются инновации?
- Если раньше все наши изделия ломались сразу после окончания гарантийного срока, то теперь ни одно наше изделие не доживает даже до первого включения. А стоимость проезда в городском транспорте делает для потребителя нерентабельным обращение даже в гарантийный ремонт. Благодаря этому мы смогли разом закрыть всю нашу сеть гарантийного ремонта и тем самым существенно сэкономить на расходах.

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

Найти ребенка в капусте это не фокус.
Фокус это найти капусту на воспитание ребенка...

Главное достижение эволюции разума - череп. Он защищает мозги от того, чтобы на них не капали.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию"
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

После того, как недавно ученые доказали, что стимуляция мозга током улучшает память, Вовочка суную голову в электрощиовую!

Смс от девушки:
"Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть".
А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.

На исповедь к советскому священнику (попУ) пришла комосмолка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:

"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

И Родина щедро поила его березовым соком (с мякотью)...

В ответ на сжигание западных товаров Евросоюз ввёл ответные санкции: на границе будут предаваться огню - российские. Так, за прошедшие сутки были сожжены вывезенные из России 3 матрёшки, 2 балалайки и 7 тульских пряников.

В магазине электроинструмента:-Скажите,а что безопаснее, бензопила или электро ? -У нас весь инструмент безопасен,пока не попадёт в руки,управляемые дурной головой!

Порядок - это частный случай беспорядка.

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

Гостеприимство человека оценивается количеством дней после визита гостей, когда он, наконец, начнет забывать убытки и начнет засыпать хотя бы под утро.

Девушка рассказывает как сходила в кафе с парнем:
- Он заказал шикарный столик в ресторане, подарил букет роз и вообще – он такой классный! Так что аж бабочки в животе крылышками махали. Много бабочек….
- А потом?
- А потом эти бабочки вырвались наружу….. Причем все разом! ©

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Кержаков пригласил всех возмутившихся его поступком россиян приехать вмести с ним в Карелию и выпустить в озеро мальков. "Мы же не миллионеры с кучей свободного времени" - ответили россияне.

Челябинское радио спросили, чем отличается легитимная власть от нелигитимной?
Оно ответило.
Если тебе дали в рожу, отметелили толпой, а потом еще и подстрелили, власть нелигитимная.
А легитимная, это когда чисто по человечески, с душой просто, открыто и по дружески, без всякого насилия, просто взяли и наебали как лоха.

на холодильнике красуется режим работы:
- Пн-Пт с 7.00 - до 17.00
- Сб-Вс - выходной.
- 1-ый Пн месяца - переучет.
- 2-ая Ср месяца - санитарный день.

Не стойте на месте - ищите новые тупики.

- Почему многие жители Донбасса видят себя россиянами?
- Посмотри на Донбасс: тотальная коррупция и полное бездорожье, массовый алкоголизм и рабское поклонение Вождю – типичная российская провинция…

Из русских сказок:

"Дорог было мало, и прокладывались они не по-нынешнему: прорубят в лесу просеку, забросают чем попало овраги. Где ручей случится - шаткий мост перекинут, а через реку перевоз заведут - вот и готов путь."

- Время иное - проблемы с дорогами все те же...

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?".

Перед вратами рая стоят лётчик и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, пилот, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что, что церкви? У тебя на проповеди все спали, а у него на Ту-154 - все молились!

Это же на каком гопстопе Янукович для хуйла нимб снял.

13 июля в результате обрушения казармы в Омске засекретились 23 десантника.

По совету Путина, россияне теперь заняты в основном тем, что не переживают за экономику страны. Ну если они не заняты уничтожением продуктов

Похоже, что не обманули нас говоря о скором безвизовом режиме въезда в Европу.

Прочти сегодняшний гороскоп испорть себе настроение!

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Другие анекдоты: