МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

И. Маменко "Анекдоты"

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Анекдоты от Маменко и Винокура.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

В общественном транспорте:

Человек: — Вы выходите сейчас?

Блондинка: — Нет, на следующей.

Человек: — Тогда давайте меняться.

Блондинка: — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в "пакет Яровой". " Назад, что ли перебежать?" - подумал Сноуден.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Рокфеллер - это не только богатый человек, но и как минимум 50 кг костей и нежного мяса.

Re: «Путин поддержал идею размещения храмов на предприятиях…» - Часовенки на многих предприятиях и даже в тюрьмах есть, пора заменить их храмами и начать возводить мечети.

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

Штирлиц с трудом вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно упирался и визжал.

Умерла монашка Мария. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не
меняется. Мария опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и
долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор: Десять!
Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор: Девять... Восемь...

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

- По-моему, я гей...
- Ты же девушка.
- П***ец... Я ещё и девушка.

Переписываются два одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Душу лечу заграницей!
- "За границей" пишется раздельно!
- Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!

Закон психики: выйдя из себя, вернувшись, невозможно застать себя в том же состоянии.

Не выносите спор из избы.

Владик пьет водку. Подходит Толька:
-- Влад, а я расскажу, что ты пил!
-- Хорошо. Тогда по шее получишь! Толик все рассказывает.
-- Влад, почему ты пил?
-- Я не пил
-- Не ври, Толя все рассказал!
-- Он не мог.
-- Почему? Он не немой
-- Я же сказал, что тогда он получит по морде!

Небывалое воодушевление вызвало в МИДе заявление китайцев, что выбирать каким способом переводить в говно купленные россиянами на Западе продукты - суверенное право российских внутренних органов.

Вижу, идея о новой мере наказания "пожизненное условно" всерьез овладела умами населения.
Пришла, видимо, пора официально ввести в законодательство за особо тяжкие преступления следующую давно уже предлагаемую прогрессивной общественностью высшую меру наказания:
- Пятнадцать суток.
- Расстрела.
- Солеными огурцами.

В России помощью новейших нанотехнологий создали микропроцессор «Эльбрус-4С».
Это самый большой микропроцессор в мире! Василь Лукаш

Выступление Медведева вызывает тошноту от навешанной лапши.

Объявление в общественном транспорте:
"Во время движения под юбку не залезать!".

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Мужик:

- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Наушники в транспорте: +10 к защите от мудаков.

Гомосексуализм - последнее прибежище негодяя. Или даже так - гомосексуализм - последнее прибежище пид@раса...

Чем анекдоты отличаются от политической программы? Тем что в анекдотах
запятые и точки можно не ставить вряд ли что по смыслу по меняется. То в
политической программе слова можно не писать вполне достаточно всех
запятых и точек. Так получается гораздо смешней.

Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».

В дополнение идеи "Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели". Необходимо включить Царь-Писающий мальчик его же работы.

Вор в законе Гиви Поцешвили помещен в одну из психиатрических лечебниц
г. Сакнт-Петербург. Известный криминальный авторитет тронулся рассудком
после случайной беседы с сексопатологом в купе поезда, когда он узнал,
что тот, кто ебет пидарасов в жопу – тоже пидарас.

Вашингтон Пост сообщил, что Трамп передал секретные данные Лаврову, это оказалась флешка с похищенным фильмом Диснея.

Эйфорию от медных труб лучше всего снимает медный таз.

После капитальной поддачи ничто не мешает хорошо танцевать и плохому танцору! Василь Лукаш

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

Другие анекдоты: