ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ЮТУБ

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ | Выпуск 272

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Хурма вяжет рот, значит, скоро Новый год!

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

Новое сильнодействующее лекарство для разума - ПРЕССЕМЕДКУПИЛАДОМ ...

Заголовок на lenta.ru : "Татары хотят Херсон".

Путин согласился отдать им половину...
Первую половину названия.

Формула абсурда: trash melody.

Власти США запретили Олегу Ляшко посещать Лас-Вегас.

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

— Владимир Владимирович, я инвалид и не могу получить лекарства!
— Для меня это странно, ведь я не инвалид АХАХАХ, честно говоря х.й его знает.

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

У Машки очень хорошо получался танец живота.

Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

При социзме было еще, в период интернациональной дружбы:
Летит самолет из Тбилиси. Только что взлетел, выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет производит рейс по маршруту Тбилиси-Москва, температура за бортом … градусов, высота … метров, скорость … км/час… Товарищи, Вы участвуете в эксперименте, когда впервые в мире самолет ведет … обезъяна.
Все повскакивали с мест
- Раньше надо было предупреждать…
- Да, мы бы другим рейсом…
- Да на поезде могли бы…
Народ шумит, беснуется. Один грузин в кепке «аэродром» сидит спокойный невозмутимый. Наконец, происходящий вокруг шум его достал, и он говорит:
- Што Вы все крычите? Зачем бегаете? Вот я на прошлой неделе был в командировке в Ереване. В троллейбус захожу, монеты нет, беру купюру, иду к водителю… Вы не поверите… Но я вот этими глазами видел – показывает на свои 2 глаза – троллейбус ведет АРМЯНИН… А Вы обезьяна, обезьяна…

Вот такая она добрососедская дружба

Чем отличается умный от хитрого? Умный думает верхними полушариями, хитрый нижними.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000 руб.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 руб.)

Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково.

Если вносить комментария к контактам CRM в Битрикс24, то письма будут приходить примерно следующего содержания:
- Добрый день, Козлов Матвей - полный придурок и уже не работает!

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

Российские врачи нагло врут и обирают население. Оказывается, эпилепсия запросто вылечивается одним росчерком пера, как, например, у Шмары Багдасары.

- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

семья малодоженов с грудным ребенком.
Жена Я в магазин ты ребенка искупай.
Муж соглашается. Через пару часов жена
приходит и видет что муж ребенка
за уши по ванной катает взад и вперед.
Жена. Ты че дебил сейчас уши оторвешь.
Муж. Ладно уши как-бы пальцы не ошпарить

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Не те уже потомки янычар, не те... с каким-то козоебом и то не справились...

Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....

Единственное национальное достояние, достающееся народу - водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.

Из любой ситуации, кроме жопы, есть как минимум два выхода.

Старушка говорит нищему:
- Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!

4 Шутки на тему рекламы Арбидола.

Говорят, что котики не умирают от наркотиков.
Если не приняли Арбидол.

Говорят, чиновники не умеют говорить правду,
если не приняли Арбидол.

Говорят, Американцы хотели напасть на Россию,
Хотели, пока не приняли Арбидол.

Говорят, что произодители Арбидола решили
продолжить его выпуск, пока сами не приняли Арбидол.

- Дорогая, я устал. Я больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай ещё одну.
- Но дорогая, мы же договаривались, что десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу, не могу… до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё.
- Ну хорошо. Доклеим эту обоину, и будем спать.

- Моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку- то кормили хоть иногда...

Белорусские власти заявили, что хоть завтра выпустят гражданина России Баумгартнера, если он возместит ущерб Белоруссии в размере 100 млн. долларов.
Баумгартнер – (с немецкого) посаженное дерево.

В Петербурге разгорается скандал: полицейские свинчивали номера со своих авто в зоне платной парковки, чтобы не платить.
Однако в пресс-службе опровергли это заявление.
- Они просто боялись, что номера украдут - заявили там журналистам.

Я не математик, подскажите, к чему стремится предел следующей функции: чем выше поднимается рейтинг Путина, тем почему-то ниже падает рубль. ©RRaf

Сдай макулатуру - накорми бобра!
Qwentin

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.

Другие анекдоты: