Анекдот про утро!
Анекдот "Доброе Утро".
Анекдот Доброе утро 27.03.19
Анекдот про змей горыныча, доброе утро и доктора
Анекдот про утро в Одессе, сколько вам лет и на рынке
Анекдот про Вовочку и утро | Смешной анекдот от Дениса Пошлого
Анекдот про козу.
Анекдот про утро с бодуна - 24.04.2019
Понедельник день веселый...
«Анекдот от...», Наше Утро
- Внутренний голос – от зова сердца, но голос разума – не от крика души, а брожения ума.
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.
Точность - вежливость королей.
Неточность - вежливость снайперов.
Закалённый и сыгранный основной состав в любой команде, всегда лучше, чем молодёжный ... ну кроме групповушки конечно.
Обычно Жертва не успевает Киллера не только простить, но и спросить-За
что?
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные.
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.
На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
— Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества…
— Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
— Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…
Фиг мои аккаунты сломают, я сам удалился из всех соцсетей и почт.
Лукашенко наградил Назарбаева орденом Дружбы народов.
Алаверды Назарбаев наградил Лукашенко медалькой ЕврА Э С и присвоил ему звание Великого Бая.
Анна Чапман сексапильна уже только как провальный шпион – редко какой
наш мужик не хочет её «поиметь». - А всеми масмедиа-средствами
заправляют мужики - естесственно, хотят "иметь" её и они.
Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.
На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей
спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив..."
- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.
На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Приплыла к Путину щука и говорит человеческим голосом:
- Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось.
Путин выступил в защиту Тимошенко. Блогеры-националюги "зависли"...
Нет повести печальнее на свете, чем анекдот о выборах в рунете.
На Сахалине на оторвавшейся льдине 200 рыболовов беззаботно ныне весной ловили рыбу… Спасали их вертолётами за счёт всего народа… - И такое происходит уже не первый год. Почему бы беззаботным рыболовам не предъявить по полной программе счёт.
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
При просмотре последней большой пресс-конференции президента народ в телевизор даже не плевал: жалко телевизор и неизвестно теперь, когда следующий сможешь купить.
Шувалов нашел потерявшийся закон о фирмах-однодневках. Теперь
разыскиваются законы о фирмах-двухдневках, трехдневках и прочих
многодневках.
© konde13
- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчёт паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.
Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу".
Комментарии:
- "По очереди" - это важно!
- Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть...
- Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.
Современная дипломатия
Австралия заявляет о санкциях России потому, что Киев в Ютубе заявил, что Путин сбил Боинг
В Мали произошла крупная педофилия.
Заключительным этапом оптимизации здравоохранения
будет ликвидация самой главы Минздрава,
пока чего нибудь еще не придумала.
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
Сказка "Горшок каши" - пародия на печатный станок США.
Семейная жизнь как передача "Орел и решка". Только монету не надо подкидывать. Итак ясно кому 100 баксов на месяц, а кому золотую карту.
В последнее время хит 70-х стал популярен для многих губернаторов. Часто можно услышать "Вот опять загремел он на Колыму, Вся деревня на сушила сухарей, Возвращайся Председетель поскорей!
Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!
Другие анекдоты: