АНЕКДОТЫ СЕКСУАЛЬНЫЕ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про громкий секс

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

Анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Убойный анекдот про секс

📌Анекдот про опухший член 🍆

У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст,
либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов
заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
© konde13

Очень сильно сказал с трибуны Дмитрий Лубинец - депутат от ‪города ‎Волноваха‬: "Мой город никогда не опускал украинский флаг. Именно за это ему отомстили".

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Украина - первая в мире страна, попавшая под программу ЕС «Лес в обмен на продовольствие».

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

-Зозуля, а накукуй мне 150 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Бывают такие моменты в жизни, когда п#zдец кажется неизбежным, не важно висишь ли ты над пропастью или просто встрял посреди завьюженой тайги, пытаются ли враги пустить тебя под винт моторной лодки или просто муж переполнил чашу отчаяния, опять не закрыв тюбик с зубной пастой, п#zдец он и есть пи#zдец. В такие моменты хочется заорать - Боже за что!?
Ну а если задуматься? Стоп, давайте отмотаем пленку назад, в далекое прошлое.... подождите ка... вот... вот, разве не ты это сидишь в кинотеатре Восход и восхищаешься подвигами Зорро, не ты ли мечтаешь о приключениях на Земле Саникова, вот бы и мне так!!! ...это твоя мысль? Твоя мысль, я тебя спрашиваю, твою мать?
Wealkam to Dreams! Zorro huev!

Оппозиция направила в мэрию Москвы уведомление о проведении марша протеста по Тверской улице 1 марта. Для раздачи булочек приглашены американские дипломаты и сотрудники госдепартамента США. Справка из психдиспансера не требуется.

В подмосковных электричках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

Оказывается...
ВВП привез не только мороженное Си...он так же всем странам НАТО , участницам Ж-20 , привез по чупа - чупсу... но они предпочли этого не афишировать...
- Ну и пусть ...молча сосут...
...подумали в ТАСС...
...с молчаливого одобрения ВВП

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Алла Пугачева неожиданно помолодела и продолжает молодеть, что приводит Максима в ярость – ему нравятся бабушки постарше.
Олег Бутаев

Коллега женился на женщине с ребёнком.
- Ну и правильно, - говорю, - что с ребёнком, а то я затрахался, пока своего заделал.

Русское православие нуждается в переименовании из христианской религии в кирилианскую.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

На Пасху хуйло пошло в туалет, а у него одно яйцо - голубое, а второе - желтое.
"Голубиная желтуха", - подумало хуйло.

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

Сказка, Курящая красавица. Ни принца, ни свадьбы.

Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

- Слышь, Буратино, еп твою мать?

- Да б..ть, Гена нет у меня матери.

- Да пох, есть или нет, еп мать то, я на работу пошёл, твою ж мать то

- Ты что работаешь?

- Конечно

- А кем?

- Начальником, твою ж мать то

Гена опохмелился перед работой и вышел из дома. На самом деле, Крокодил Гена не то что, начальником, а вообще никем и нигде не работал. И тут он,по-ошибке, сел в первую попавшуюся электричку и в приступе белой горячки, возомнив себя начальником в своём собственном кабинете, делал доклад первому попавшемуся прохожему. Хорошо, что прохожий оказался таким же алкашем и возомнил себя подчиненным. Так Гена задержался на работе на 4 часа, а потом и на всю ночь. И проснувшись на крыше поезда Москва-Владивосток был горд собой.

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это, дяденьки, героин.
— Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

Выпиваю в меру, 50 грамм по совету врача – хватает литры как раз до
утра.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

У греков нет будущего, потому что у них есть их древнегреческое прошлое!

В украинской школе идет экзамен по родному языку - само по себе анекдот.
От такого предмета - да не откупятся?

Бесполезно часто стричь ногти на ногах, все равно носки чаще протираются на пятках.

Россия она не совсем тупая процентов так на 86, но подлая на 145%.

Господином ВВП с поличным был пойман некий гражданин ДСП, который нёс пургу с работы.

Другие анекдоты: