АНЕКДОТ ПРО ЧЕРТА И БОМЖА

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот про бомжа. #Анекдоты

Смешной анекдот про черта и 3 желания. СМЕШНО до СЛЕЗ.

Анекдот 50 -- Бомж собрался вешаться........

Очень смешной анекдот про гаишника и бомжа ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Бабка поет про черта

Анекдот про бомжа и рогатого

Этот анекдот взорвал весь интернет!!!!!СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот про русского и черта

Анекдот "Бомж" 18+

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Походу оказалось, что под ростом величия России на самом деле власти подразумевают лишь повышение пенсионного возраста, НДС, тарифов ЖКХ, цен на бензин и на всё остальное...

Диалог в Skуре:
- привет, ты тут?
- тут, готов пообщаться.
- голос?
- ГАВ!!!

Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Чем вчера закончиласъ твоя ссора с женой? Она приползла ко мне на
коленях.. И чего сказала? Вылезай из-под кравати, подлый трус..

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Кто не ценит друзей - потеряет друзей
Кто не ценит людей - встретит зверей

Сегодня выражение: "Я - мудозвон" в России и Украине имеют совсем разный смысл.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Иногда думается, что этот мир был бы прекрасным, если бы в нём не было
человека.

Когда в России на сайтах о работе вакансий будет больше чем резюме тогда и можно говорить о росте экономики в России.

Жена так его построила, что он не стал трахаться с незнакомой бабой даже во сне.

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

Конгрессмены США приняли решение оказать помощь Украине в преодолении страной кризиса. Для поднятия и укрепления Гривны уже в этом месяце будет отправлено на Украину два миллиарда таблеток «Виагра».
Олег Бутаев

- Скажи мне эти заветные четыре слова!
- Я не ловлю покемонов.
- О, да-а-а!

30.03.2013, Остальные новые анекдоты
Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!

locked

А Дима Вернер-то того... единоросс блин. Почему тут цензура? Или просто боится как бы чего не случилось - вот и такие анекдоты сливает чтобы не читали.

- Приснился мне вчера сон, как Путин с Кризисом борется!
- И кто победил?
- Оба победили!
- Это как так - оба???
- Так они вместе, на одной стороне, против народа боролись!!!

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".

В Санкт-Петербурге всё медленнее, чем в Москве (7 раз отмерь...)
Питер на костях стоит (ага, а те деревушки, на месте которых теперь Масква хоронили за 3-им транспортным кольцом)
Город на болоте стоит (ну а кто строил? Правильно- москвич!)

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает "Нет".
Алистэр Кук.

Щоб лани широкополі, і Дніпро, і кручі.
Стали Вам поперек горла москалі вонючі.

Сидит девушка на скамейке в парке и плачет.К ней подходит оптимист:
-Не плачьте.Смотрите на мир позитивнее!
-Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк!
-Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.

Другие анекдоты: