АНЕКДОТ ПРОБУЮТ ХВАЛЯТ А ЗАМУЖ НЕ БЕРУТ

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

Соседи, это лифт наш!

Метить его мочой не надо!

Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

Британские учёные изобрели машину времени и побывали в прошлом, где с удивлением обнаружили, что Земля была плоской и стояла на трёх китах.

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали...

- ГРУ это тебе не ФСБ ... Так быстро не палится !

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!

Почему-то все удивляются, что судья выкинул 5 миллионов долларов на Баскова. Почему-то никто не удивляется, что для судьи 5 миллионов долларов - мелочевка, которую можно не думая выкинуть на Баскова.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с водкой отца.

О, начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

- Как дела?
- Ничего, если не считать, что жена сломала руку.
- Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо.
- С чего это хорошо?
- С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе.
- Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

- Мам, дай денег на кокаин!
- Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!

Напал бы на нас кто.Такой мороз пропадает!

Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее:
- Дочь! С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со стареьнким дедушкой? Неизвестно, что
от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, папа...

Вдоль журавлиного маршрута Путина ФСБ переселило всех чукчей охотников

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

У хамов, как правило, очень ранимая душа.

-Девушка, давай встретимся сегодня вечером!
-Давай, хотя я боюсь...
-Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания.
-А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

Волосы в супе - это наша гордость!

Путин - Россия встает с колен.
Следующая позиция - раком, что ли?

Другие анекдоты: