ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, хохол, у тебя такого места!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!

Стать патриотом на России просто:
1. Называешь либералов бездельниками
2. Идёшь на митинг в середине рабочего дня

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

Когда у Изи в Мертвом море одно яйцо всплыло, а другое утонуло, он сразу понял которое из них оставить, а которое сохранить.

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.

Редкий гражданский самолет долетит до середины Днепра...
Н.В. Гоголь

Всякий раз, когда в РПЦ во время проповеди звучит, что господь справедлив, паства содрогается от ужаса.

Немой приходит в аптеку за презервативами, кладет деньги на прилавок и пытается объяснить аптекарю, что ему нужны презервативы. В итоге, поле 10 минут мычаний и показываний на пальцах немой не выдерживает, достает член и кладет его на прилавок. Аптекарь спокойно смотрит на это дело и выкладывает на прилавок свой член в два раза больше, забирает себе деньги с прилавка и уходит со словами: Не уверен — не играй!

Потанин возглавил список самых богатых россиян - и стоило ради этого Немцова валить???

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

Ничто не расслабляет человека перед отдыхом так, как 100%-я предоплата.

Никакой свадьбы до секса!

По фен-шую надо иметь фабрику в Китае, магазин в России, паспорт в Англии и виллу на Лазурном берегу.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

Летящей походкой
Ты вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиною "МАЗ"...

Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

Другие анекдоты: