АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ МЕДИКОВ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про медиков

Анекдот про студентов медиков. Смешные Анекдоты от Лёвы

Анекдот №376 Кум купил кабана

Анекдоты про медиков 2

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 4

📌Анекдот про находчивость врачей

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Приколы и анекдоты про студентов - 3 часть

📌Анекдот про спорт и мотивацию

Пять самых смешных анекдотов про медицину

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

А ведь как приятно ничего не делать, когда, ничего не надо делать. Но
ничего не делать, когда надо намного приятнее.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

- Представляешь, россияне хотят летать, не заплатив за чемоданы, верхнюю одежду и гаджеты!
- Да, Владимир Владимирович, обойдутся.

Примета: если девушка в машине переворачивает карту на 180 градусов, значит, вы едете на юг.

Интересно, знают ли владельцы ЧОП (частное охранное предприятие) "Щит", что по-английски chopped shit - это "рубленное говно"?

"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.

В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый:
- Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил.
Судья:
- Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам
ареста, а всего лишь к двум неделям.

- Титьки, держите себя в руках!

- Вася, ты зачем насрал в лифте?
- Если бы я этого не сделал, то там сейчас были бы американцы.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Гей-певец Бой Джордж разразился нецензурной бранью в адрес спортсменки Исинбаевой из-за ее слов о гомосексуалистах.
Ну и кто он после этого?

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

Если приметы начинают сбываться - это плохая примета. Наверняка суеверным станешь.

Риск, что это?
- Это пёрнуть, при поносе.

Путин на словах не раз обещал, что не даст втянуть Россию в гонку вооружений, а не деле сам её устроил.

-Мне в детстве бабушка такую головмойку устраивала за враньё!
- А кем твоя бабушка работала?
- Журналисткой.

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем
справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна
загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тестя зарезал.

В свидомом интернете день был наполнен напряженным ожиданием:
«Порошенко поехал к Трампу? Или все-таки к Пен.су?
Если к Пен.су, то будут вертеть.
А если к Трампу, то может и денежка перепасть.»

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроём. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

Другие анекдоты: