АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Если на стене написать "Почта России", то под стеной сразу же соберутся мигрант и три старушки.

У меня не жизнь, а мёд. А я НЕНАВИЖУ мёд!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Приняв решение о запуске "Платона" правительство тем же постановлением отменило манифест Александра I об отмене крепостного права.

Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.

Во все времена государство "сношало" народ во все дыры и щели.
И вот, наконец, у простых людей появилась возможность "поиметь" государство, на законных основаниях.
Новые документы, принятые и одобренные Думой России:

1. Всеобщий
Документ
Удостоверяющий
Личность

2. Дал
Аффилирование
Лиц
В
Размере
Оплаты
Труда

3. Всероссийская
Поддержка
Определения
Паролей
Единым
Центром

То есть, гражданин России теперь имеет права:

ДАЛВРОТ, ВДУЛ ВПОПЕЦ.

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.

Ситуация в Украине перевозбудила следственный комитет России. Однако пока Украина - независимое государство, реализовать потенцию не представляется возможным.

Новости ЖКХ:
В Якутске установлен новый мировой рекорд скорости уборки от снега 10000 кв.км тайги.

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

Бараку Обаме — эболу в барак.

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы,делает подхалимаж Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:"Да,а кто же я тогда?" АША:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин удивлённо:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец? АША:"Так Илья Муромец,Барак Обама ........................"

Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.

Путин заявил, что с 1 января цены на ЖКХ и энергоносители повысятся
всего на 6 %, со второго января на 5 %, с третьего на 4 процента, с 4
числа на три процента и тд. Таким образом инфляция составит не более 6
процентов

Загадка.

Вопрос: Что, обьединяет, карликов, с Андромеды, пришельцев, с Призраков, гномов, гоблинов, вампиров, пришельцев, с других, ветвей ,или, деревьев, дендроконтинуума, по Головачеву, Суровых мужиков, с реклостера, четких, кобовцев, воюющих, с плесенью, канал рен тв ?

Ответ : Российская психотерапия.

В Северной Осетии придумали порошок, сокращающий расход топлива - понюхал или прокурил, и никуда ехать уже не надо.

Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.

Господин,Президент! Ты не прав! Зачем тебе Набиюллина?! Есть, же безработная Васильева! Васильева!

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Бендеровца спрашивают:
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Звычайно пид час Сталина... В мэнэ тоди стояв.

Два популярных русских сувенира, матрёшка и водка, удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!

В России две проблемы - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

В парке "Патриот" будет создана копия гипермаркета "METRO" для тренировок юнармейцев.

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

- Бастрыкин и Бортников! Ну что же это такое?! Опять вы к Хорошавину пристаёте!? Недавно ведь ваших родителей в школу вызывали! Не плачь, Сашенька, эти хулиганы вернут тебе твою любимую ручку!..

Сидит пьяный бомж на паперти у церкви с табличкой в руках "Подайте на хлеб бедному потомку Рюриковичей".

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Иван Охлобыстин заявил:
- Я горжусь тем, что и меня называют “хло”!

Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.

На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"

Интересно почему трусы множественного числа, а лифчик -единственное число.

Другие анекдоты: