ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез
Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+
Лучшие смешные Анекдоты - №1
ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.
Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!
Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.
Анекдоты - про Вовочку
Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот
Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10
- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
Если на стене написать "Почта России", то под стеной сразу же соберутся мигрант и три старушки.
У меня не жизнь, а мёд. А я НЕНАВИЖУ мёд!
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Приняв решение о запуске "Платона" правительство тем же постановлением отменило манифест Александра I об отмене крепостного права.
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
Во все времена государство "сношало" народ во все дыры и щели.
И вот, наконец, у простых людей появилась возможность "поиметь" государство, на законных основаниях.
Новые документы, принятые и одобренные Думой России:
1. Всеобщий
Документ
Удостоверяющий
Личность
2. Дал
Аффилирование
Лиц
В
Размере
Оплаты
Труда
3. Всероссийская
Поддержка
Определения
Паролей
Единым
Центром
То есть, гражданин России теперь имеет права:
ДАЛВРОТ, ВДУЛ ВПОПЕЦ.
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
Ситуация в Украине перевозбудила следственный комитет России. Однако пока Украина - независимое государство, реализовать потенцию не представляется возможным.
Новости ЖКХ:
В Якутске установлен новый мировой рекорд скорости уборки от снега 10000 кв.км тайги.
Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
Бараку Обаме — эболу в барак.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.
Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы,делает подхалимаж Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:"Да,а кто же я тогда?" АША:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин удивлённо:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец? АША:"Так Илья Муромец,Барак Обама ........................"
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.
Путин заявил, что с 1 января цены на ЖКХ и энергоносители повысятся
всего на 6 %, со второго января на 5 %, с третьего на 4 процента, с 4
числа на три процента и тд. Таким образом инфляция составит не более 6
процентов
Загадка.
Вопрос: Что, обьединяет, карликов, с Андромеды, пришельцев, с Призраков, гномов, гоблинов, вампиров, пришельцев, с других, ветвей ,или, деревьев, дендроконтинуума, по Головачеву, Суровых мужиков, с реклостера, четких, кобовцев, воюющих, с плесенью, канал рен тв ?
Ответ : Российская психотерапия.
В Северной Осетии придумали порошок, сокращающий расход топлива - понюхал или прокурил, и никуда ехать уже не надо.
Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.
Господин,Президент! Ты не прав! Зачем тебе Набиюллина?! Есть, же безработная Васильева! Васильева!
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…
Бендеровца спрашивают:
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Звычайно пид час Сталина... В мэнэ тоди стояв.
Два популярных русских сувенира, матрёшка и водка, удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!
В России две проблемы - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
В парке "Патриот" будет создана копия гипермаркета "METRO" для тренировок юнармейцев.
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
- Бастрыкин и Бортников! Ну что же это такое?! Опять вы к Хорошавину пристаёте!? Недавно ведь ваших родителей в школу вызывали! Не плачь, Сашенька, эти хулиганы вернут тебе твою любимую ручку!..
Сидит пьяный бомж на паперти у церкви с табличкой в руках "Подайте на хлеб бедному потомку Рюриковичей".
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Иван Охлобыстин заявил:
- Я горжусь тем, что и меня называют “хло”!
Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.
На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"
Интересно почему трусы множественного числа, а лифчик -единственное число.
Другие анекдоты: