АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Анекдоты про штирлица 1

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица Выпуск 1

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.


— Шломо, а вы Библию читали?
— Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали.

Путин пошёл на n – ный срок.
- Владимир Владимирович. – спрашивает уже седой и сгорбленный Медведев: Вы не устали, а то и я немного могу, ну, типа… поправить. Отдохнёте.
- А ты… кто такой ?
- Димка я, Медведев. Забыли. Ну, типа тандем… .
- А… да, да. Что – то вспоминаю… Ты ж… племянник Собчака.

Однажды Дедушка Мороз Надев тулуп и посох взяв, Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал, Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там, И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм, И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял, И хоть казался путь далек, Его он бодро
прошагал И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород, И встали все вокруг двора В один огромный
хоровод.

Все было очень хорошо, Сердечно и душевно так, Что лишь под утро понял
он, Что Новый Год встречать пришел Не в детский сад, а в зоопарк.

На Айфоне стоит Siri (персональный помощник и вопросно-ответная система, разработанная для iOS). Решил поговорить:

" -Привет Siri. Ты работаешь на ЦРУ?

- Мне так интересно с вами общаться, что я не считаю это работой."

Вот же сука...

:)



Роман Мозжухин

- Руки моей дочери просили сразу двое: журналист и инженер...
- И кому же из них улыбнулось счастье?
- Журналисту - она вышла замуж за инженера...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Судя по последним новостям, сейчас приняты новые правила выборов
президента страны: выиграет скорее всего тот кандидат, который до
выборов упрячет основных конкурентов в тюрьму, например за изнасилование
горничной в отеле. Интересно как в новых реалиях выкрутится наш тандем.

Умная жена разрешает мужу пить водочку до дна. Ведь утром этот муж с больной головушкой за бутылочку пива будет готов купить для неё любой подарок.

Отакої: умная Собчак набрала больше просмотров, чем голая.

Пришёл русский мужик в церковь. Молится богу и вопрошает:
- Боже милостивый, скажи Христа ради, ну что у нас за страна такая проклятая - что не попробуем, всё диктатура получается. Где у нас ошибка?
- В ДНК, сын мой...

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !
Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !
Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !

Дом - там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
© Малый Кыс

Ответ на "СМИ. Путин: "Производительность труда в России должна расти на 5-6% в год"
Я чё-то не понял: в стране должны больше работать или меньше воровать?"

- Чтобs им лучше жилось нам надо лучше работать!

На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто
попала Деду под горячую руку.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Молодой фармацевт заходит в кабинет наставника. Тот сидит весь на
нервах, курит одну за одной....
- Профессор!! Что случилось???
- Да вот... Изобрёл новое мегасуперлекарство, уникальное, дорогое...
- ???
- Болезнь для него не могу придумать....

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак"

Теперь в российской истории два праздника: 9 мая и 9 ноября.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

А искандеры все продолжали ржать над пенсионной реформой.

- Зачем вы взяли на работу короеда?
- Так он же ель закончил.

- Мама, как правильно писать, расизм или росизм?
- Сынок, если ты не любишь только негров, то это расизм. А если ненавидишь весь мир, то это россизм.

В целях расширения сферы внутреннего туризма и конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании на ее территории курорта Бодун-Бодун.

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

Из зоопарка пропал дедушка-сторож Романюк, третий день не могут найти, но возможно львы что-то не договаривают...

Другие анекдоты: