АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦА

Анекдот про зайца я плакал АХАХА

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Анекдот про зайца

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучший анекдот про зайца

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот лев заяц и медведь

Заяц и волк

Анекдот про зайца гаишника.

Официальный представитель МИД Мария Захарова снялась в откровенной фотосессии для какого-то журнала. Наверное, посвященного вопросам международной политики. С нетерпением жду продолжения. Например, каминг-аута в исполнении Лаврова…

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

Если Псаку даже бабы считают дурой, то она и того хуже…

После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Сотрудник ГУ МВД Москвы задержан по подозрению в хищении на 3 млн долларов, выделенных на сантехнику. Зачем полиционерам понадобились унитазы с золотым напылением - непонятно.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

RE: Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

А если налоговая и ОБЭП не знают адреса, какого буя они ломают ворота первых попавшихся?!

- Посоветуй, что делать с рублем?
- Меняй поскорее на валюту?
- На какую?
- Да хоть на гривну!
- Ты что смеешься?
- И смеюсь, и плачу: наш рубль имеют и евро, и гривна.

Россия прочно "сидит" на нефтяной игле. Что дальше будет с ценами на нефть, сейчас решается на саммите ОПЕК в Вене.

Народ: - а дай-ка я включу телевизор...
Новости: - антикоррупция в стране.....
Народ: бляяааать, ещё кого-то кормить надо!

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

"Российских войск на Украине нет!" - заявило хуйло.
И действительно - чеченская, татарская, чувашская и Бог еще знает какая орда терроризирует всю Украину!!! Такого народа в природе несуществует...

- Но, в этих амфорах могли быть бомбы???
- Отъебись!
- Не, ну в натуре?!
- Пашол нахуй...
- Мог бы и предупредить, чтоб мы не волновались с точки зрения
безопастности?
- А за что вам деньги плотят?

Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

Другие анекдоты: