АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ И КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле

Анекдот про камаз и кукурузное поле

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про камаз

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

То что мы привыкли считать совестью, на самом деле страх, что тебя возьмум за %опу. Не верите - понаблюдайте за стилем езды любой нестарой иномарки ДО и ПОСЛЕ финской границы. Или вы хотите сказать -на финской таможне совесть включают, а на российской выклчают ?

Украинская рекламная маркетинговая акция: «КУПИ ОДИН КУСОК НАШЕГО
ДЕРЬМА, ВТОРОЙ ПОЛУЧИШЬ БЕСПЛАТНО! »

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

-Пап, а кто такой Путин?
-Ну... Мм... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

На московском водочном заводе начат выпуск «Вежливой мягонькой водочки» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

Бабушка поняла что дедушка ее больше не любит когда у нее на ферме в Одноклассниках завяли все помидоры.

Я в детстве любил с балкона пускать самолетики, пока не пришел наш участковый. Оказалось что это очень опасно, меня выпороли, и настрого запретили пускать подожженые самолетики из цельной газеты «Правда», подразумевающие катастрофу на борту тяжелого транспортного «Антея»…

Памперсы не украшают восьмидесятилетних мужчин, но дают им возможность два часа побыть кавалером.

Я не отношусь к числу европейских лидеров.
Я – лидер Млечного пути!

На месте фабрик давно уже бизнес-центры, на месте заводов элитное жилье.
Чтобы залатывать дыры в бюджете остаются два способа:
-Обвалить рубль еще в два раза, чтобы на пенсию было не прожить.
-Поднять пенсионный возраст, чтобы до пенсии было не дожить.
Пока правительство радумывает, торопитесь пенсионеры.

Если бы, да кабы, то во рту росли б грибы.

Многие западные политики выбирают нетрадиционную ориентацию.
А многие политики бывшего СССР разводятся и стоят на распутьи.

Почему Вована и Лексуса до сих пор не представили к наградам?
Например - Орден "За укрепление Дружбы народов". Или почетное звание "Заслуженный пранкер РФ".

Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
- Как идет расследование смерти Березовского?
- А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
- И когда это кончится?
- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ...

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)

Чтобы сделать апдейт виндуса 2000 до виндуса 7.0 достаточно скачать патч который будет перезагружать компьютер при попытке посмотреть ютюб через браузер хрома

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.

Д.А.Медведев: - Нет дорог? Так нужно было не автомобиль покупать, а самолёт!

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

Оказывается, чтобы получить постоянную работу в Москве, посланцам далекой Африки достаточно выучить лишь одно русское слово...
Стаматалоогия!

RE: Летит дракон над Карпатами и кричит:
- Фашисты! Бандеровцы! Бандеровцы! Фашисты!
Гуцул вышел из колыбы и смотрит в небо:
- Вот тварь проклятая, опять москалей обожрался!

Блин, школота!

1. Не дракон, а Горыныч.
2. Не гуцул, а Баба-Яга.
3. Не москалей, а коммунистов.
4. И еще там что-то (в некоторых редакциях анека) про субботник.

При ваших "гуцулах-москалях" ведь теряется сказочная изюминка анекдота! Малолетки, е-мое...

Навеяло:

-Правда ли, что Мойша выиграл "девятку"?
-Правда. Только не Мойша, а Фима, не "девятку", а бабло, и не выиграл, а проиграл!

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы родители не плакали.

Любуясь Лаурой Дальмайер на Олимпиаде,ещё раз убеждаешься,что не Холод был причиной бегства немцев под Москвой в 41-ом .Ой,не холод !!!

Интересно, а Kenzo, кинза и Кинзмараули имеют друг к другу родственное отношение?..

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
-Папа я писи хо!
-Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!

Рабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри не жалко-отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту.-Там моя
жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей голову.
- Хорошо-говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите!?-кричит фермер через пару минут.
- Да погоди ты. Я пытаюсь сэкономить тебеполовину

Из новостной ленты: "21.08 10:49 В Санкт-Петербурге начались выборы
Матвиенко"...

Пора сделать президентом Шайгу – поднял Армию и МЧС, поднимет с колен страну.

А что, в крайнем случае всегда можно будет отпереться: мол, гражданин Путин ушёл в отставку с поста Президента ещё два года назад!

Другие анекдоты: