Анекдот про выхухоль
Анекдот про выхухоль
анекдот про выхухоль
Анекдот про ёжика.
Русская выхухоль
Анекдот Недели про спортсменов
ОШО Дзен это способ выйти за пределы ума
Анекдот из Долголесья2
Русская выхухоль кушает червячка и расчесывается
СМЕШНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ #1 (￣︶￣)
Владимир Владимирович, ведь Вы же всё равно читаете тут.
Когда уже Дмитрия Анатольевича накажете?
Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Пап, а почему ты постоянно твердишь, что природа на детях отдыхает ?
В Москву медленно, но уверенно приходит весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в ее внутренний карман 50$.
Сделай себе приятный сюрприз в декабре.
- Слышь, пацан!
- Чего?!
- Я твою маму е*ал!
- Папа, иди спи уже...
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько бандеровский Жигуль не тюнингуй, Мерседес Жукова НЕ получится!
Назвался груздем – не будь поганкой.
Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!
Разговаривают два школьника, украинский и московский:
- А зато нашего президента весь мир боится, ля-ля...
- У нас в классе тоже был Вовочка, такой же долбойоб, не то чтобы боялись, но отвращение испытывали, но когда совсем зарвался - собрались и отдубасили. Нету у нас больше Вовочки. Ла-ла-ла.
- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!
Креатив для Сердюкова:
РВСН отныне переименовать в "ракетки и воланы
стратегического назначения"
так сказать, последние штрихи к реформе.
А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.
Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.
© Антон Силуанов
Президенту Франции. Опять орден Почетного Легиона вручен в России но не мне. Так думают и французы, вот что смешно. А я что? Через семь месяцев не будет такой страны - Франции. И меня тоже. Когда Бог хочет кого-то убить, Бог сначала лишает того разума. О президент Франции! О! Голова!
Теперь француженки из детей сразу будут становиться мадам, минуя состояние мадемуазель. Сам признался, что народ Франции состоит из
педофилов?
Раньше власть портила людей.
Но сейчас к власти приходят уже вполне подготовленные кадры.
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись
из Москвы и какое у вас впечатление от падения
рубля в России?
-Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже
на азиатскую пытку, как будто вам каждый день
упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние вашего здоровья имел в виду.
Бандеровская "пасха":
-Героям слава!
-Воистину слава!
- Почему Путина так раздражает список Магнитского?
- Боится, что ему визу не дадут!
Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!
- Холмс, с чего эт Путин обозвал украинского олигарха Коломойского жуликом?
- Элементарно, Ватсон: Коломойский кинул на несколько лярдов баксов самого Абрамовича!
Другие анекдоты: