АНЕКДОТ ПРО ВЫХУХОЛЬ

Анекдот про выхухоль

Анекдот про выхухоль

анекдот про выхухоль

Анекдот про ёжика.

Анекдот Про Выдру)

Анекдот 2015. Комбайн с вертикальным взлётом

Анекдот про Наташу Ростову

Русская выхухоль

Операция Выхухоль

Школа дураков - Наноконцерт - Уральские пельмени

Владимир Владимирович, ведь Вы же всё равно читаете тут.
Когда уже Дмитрия Анатольевича накажете?

Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Пап, а почему ты постоянно твердишь, что природа на детях отдыхает ?

В Москву медленно, но уверенно приходит весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в ее внутренний карман 50$.
Сделай себе приятный сюрприз в декабре.

- Слышь, пацан!
- Чего?!
- Я твою маму е*ал!
- Папа, иди спи уже...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько бандеровский Жигуль не тюнингуй, Мерседес Жукова НЕ получится!

Назвался груздем – не будь поганкой.

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Разговаривают два школьника, украинский и московский:
- А зато нашего президента весь мир боится, ля-ля...
- У нас в классе тоже был Вовочка, такой же долбойоб, не то чтобы боялись, но отвращение испытывали, но когда совсем зарвался - собрались и отдубасили. Нету у нас больше Вовочки. Ла-ла-ла.

- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!

Креатив для Сердюкова:
РВСН отныне переименовать в "ракетки и воланы
стратегического назначения"
так сказать, последние штрихи к реформе.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.
© Антон Силуанов

Президенту Франции. Опять орден Почетного Легиона вручен в России но не мне. Так думают и французы, вот что смешно. А я что? Через семь месяцев не будет такой страны - Франции. И меня тоже. Когда Бог хочет кого-то убить, Бог сначала лишает того разума. О президент Франции! О! Голова!
Теперь француженки из детей сразу будут становиться мадам, минуя состояние мадемуазель. Сам признался, что народ Франции состоит из
педофилов?

Раньше власть портила людей.
Но сейчас к власти приходят уже вполне подготовленные кадры.

В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись
из Москвы и какое у вас впечатление от падения
рубля в России?
-Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже
на азиатскую пытку, как будто вам каждый день
упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние вашего здоровья имел в виду.

Бандеровская "пасха":
-Героям слава!
-Воистину слава!

- Почему Путина так раздражает список Магнитского?
- Боится, что ему визу не дадут!

Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

- Холмс, с чего эт Путин обозвал украинского олигарха Коломойского жуликом?
- Элементарно, Ватсон: Коломойский кинул на несколько лярдов баксов самого Абрамовича!

Другие анекдоты: