Анекдот про выхухоль
Анекдот про выхухоль
анекдот про выхухоль
Анекдот про ёжика.
Анекдот Про Выдру)
Анекдот 2015. Комбайн с вертикальным взлётом
Анекдот про Наташу Ростову
Русская выхухоль
Операция Выхухоль
Школа дураков - Наноконцерт - Уральские пельмени
Владимир Владимирович, ведь Вы же всё равно читаете тут.
Когда уже Дмитрия Анатольевича накажете?
Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Пап, а почему ты постоянно твердишь, что природа на детях отдыхает ?
В Москву медленно, но уверенно приходит весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в ее внутренний карман 50$.
Сделай себе приятный сюрприз в декабре.
- Слышь, пацан!
- Чего?!
- Я твою маму е*ал!
- Папа, иди спи уже...
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько бандеровский Жигуль не тюнингуй, Мерседес Жукова НЕ получится!
Назвался груздем – не будь поганкой.
Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!
Разговаривают два школьника, украинский и московский:
- А зато нашего президента весь мир боится, ля-ля...
- У нас в классе тоже был Вовочка, такой же долбойоб, не то чтобы боялись, но отвращение испытывали, но когда совсем зарвался - собрались и отдубасили. Нету у нас больше Вовочки. Ла-ла-ла.
- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!
Креатив для Сердюкова:
РВСН отныне переименовать в "ракетки и воланы
стратегического назначения"
так сказать, последние штрихи к реформе.
А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.
Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.
© Антон Силуанов
Президенту Франции. Опять орден Почетного Легиона вручен в России но не мне. Так думают и французы, вот что смешно. А я что? Через семь месяцев не будет такой страны - Франции. И меня тоже. Когда Бог хочет кого-то убить, Бог сначала лишает того разума. О президент Франции! О! Голова!
Теперь француженки из детей сразу будут становиться мадам, минуя состояние мадемуазель. Сам признался, что народ Франции состоит из
педофилов?
Раньше власть портила людей.
Но сейчас к власти приходят уже вполне подготовленные кадры.
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись
из Москвы и какое у вас впечатление от падения
рубля в России?
-Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже
на азиатскую пытку, как будто вам каждый день
упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние вашего здоровья имел в виду.
Бандеровская "пасха":
-Героям слава!
-Воистину слава!
- Почему Путина так раздражает список Магнитского?
- Боится, что ему визу не дадут!
Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!
- Холмс, с чего эт Путин обозвал украинского олигарха Коломойского жуликом?
- Элементарно, Ватсон: Коломойский кинул на несколько лярдов баксов самого Абрамовича!
Другие анекдоты: