АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ 5 КЛАСС

Приколы на уроке

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Сценка на День учителя 5 класс

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

на первый второй рассчитайсь))

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Анекдоты о школе Anekdoty o shkole

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Сидят в баре два выходца из СНГ - русский и эстонец. Русский и говорит:

- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?

- Так это не мы тормозим, это вы гоните!

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Если на вопрос "Как дела?" человек отвечает "Нормально", значит, вы не входите в сферу его доверия.
© Макс Фрай

За время первого в своей жизни посещения родительского собрания папа восьмиклассника Вовы Сидорова успел отправить несколько SMS-сообщений своему отпрыску:
- "Приду - убью!".
- "Можешь запаковать гребаный ноутбук в коробку!".
- "Начинай делать уроки до конца учебного года!".
- "Сынок, лучше - беги, пока я домой не вернулся!".

Райский сад. Белобородый, эффелевский один в один, хозяин с доброй
улыбкой вдыхает ароматы.
Рядом с ним Адам. Чаплинские усики, косая челка...
- Сотвори мне подругу! Ну пожалуйста, сотвори...
Господь соглашается. Адам засыпает, камера наплывает.
А вот он уже просыпается и видит обнаженную красивую негритяночку.
- Кто это?! – истерически кричит мужчина, нервно поправляя челку
- Ева, - спокойно отвечает создатель
- А почему такая?!
- Ева Браун...

Невероятно, но факт!
Все неприятности ЦБ на валютной бирже начались после выпуска в октябре книги "Как отважный рубль хитрого доллара победил"...

Россия не заботится об инвалидах?!!!?!!
В какой еще стране инвалиду будут платить по 20 млн в месяц, за то, чтобы он ничего не делал?!

140млн.кв.км / 140млн.чел = 1 гектар на Чукотке

Если сомневаешься - значит живёшь.

На Украине предлагают снять сериал про отечественного супермена Грыцька.
Уже представил его – в кружевных трусах поверх шаровар.

- Нет логики в действиях правительства - зачем планировать увеличение
пенсий, если все деньги идут на подготовку к войне?
- Как это нет? В случае победы в войне платить пенсии будет практически
некому, а в случае поражения это уже не их забота.

По врачам ходить не люблю. Ноги в животах вязнут.

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

Семья едет по городу, папа рассказывает о своей детской привычке добавлять букву "с" в конце разных слов, как до революции, сын подбирает слова:
- А как будет папа?
- Папа-с!
- А мама?
- Мама-с!
В это время проезжают пост ГАИ и сын тут же спрашивает:
- А как будет пост ГИБДД?
- Козлы-с:))

Не плач по мне, Аргентина.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал бендеровец и открыл обменный пункт.

Маленькая победа удалась, когда очень "удаленькая".

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
- Жива ли эта рыба?
Вздохнув, торговка отвечает:
- Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Из советов Джеки Ч. Если тебя окружили гопники, нужно внушить себе, что ты сам королевский гопник, дать им всем люлей, отобрать мобилы и бабло и споконо ждать трамвая.

Интересно, если заяц ест морковку, а волк ест зайца, то можно ли утверждать, что волк ест морковку?

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

© Дмитрий Лавренков

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

На французском ТВ обсуждали угрозы в адрес судьи, открывшего уголовное дело против Саркози. Один из журналюг игриво поинтересовался, грозят ли Путину проблемы с юстицией по окончании его президентского срока. Ну ничего святого нет у людей!

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

"Китай потратит 140 миллиардов долларов на переселение 140 миллионов нищих"
Сразу вопрос : - куда это они собрались переселять наш многострадальный народ?!

В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны

Другие анекдоты: