АНЕКДОТ ПРО АПЕЛЬСИН В КОРОБКЕ

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

В этом году страна была единодушна, как никогда. После поздравления президента миллионы человек с удовлетворением произнесли: "Спасибо, Вова!"

Американской экономике пришел конец, может чез девять месяцев чтото
новое появится.

А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?

Макрон и Путин: порка «царя»-варвара.
Макрон выпорол так выпорол! А «великий царь» стоял перед ним как престарелый двоечник перед молодым учителем и утирался, почесывая свой непутёвый плешивый черепок.

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Дед смотрит новости, там передают:
- Министр труда Топилин сообщил, что в России нет бедных пенсионеров.
Дед добавляет:
-... а то что они живут на 6,5 тысяч рублей в месяц, это потому что они каждый месяц сберкнижку складывают по 370 тысяч рублей.

Всякой твари должно быть по паре, а у меня после стирки три носка и все разные!

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...

- В последнее время мне все чаще попадаются ученые мужи: доценты и профессора без зубов. Как это объяснить?
- Так они всю жизнь грызли гранит науки: в итоге свои зубы потеряли, а на новые не заработали.

Обьявление:сделаю нервы.качественно.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Набор студентов из МГТУ им Баумана в спецназ ГРУ уже в Украине.
На кладбищах сепаратистов появилась первая могила с надписью “Солдат № 2SQRT(3)Cos(/6)”.

Если вы уже женились, но еще не вышли замуж - вам к нам: лучшая в городе клиника по смене пола.

Президент "Анжи", поняв, что сын - баран, уволил всех репетиторов.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван

Все физики страны объединились в коллаборацию по распиливанию 10 млрд. бюджетных рублей!
Итогом работы стала продажа металлолома, макулатуры, и строительство на Миусской площади борделя вскладчину с РГГУ!
Только такая организация науки способствует финансированию ее остальных, не менее фундаментальных разделов, - будет написано потом в пресс-релизе.

Из ленты новостей:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!

Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки, т.е. четырех рифмованых строк.

Как ни крути, но и "жизнь", и "смерть" - слова-женщины

С кем вы, мастера халтуры?

К пенсии, наконец то, выплатил все долги по кредитам. Жизнь потеряла смысл.

Какой российский патриот не любит наши лифты: там русский дух, там Русью пахнет.

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот, сволочь, всегда выигрываешь!

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

9 мая 2015 года Прогресс не послушался ЦУП и вместо затопления пошел на таран МКС. Станция рухнула на Вашингтон. Обама убежать не успел. В этот день международные аэропорты Москвы работали с утроенной мощностью, принимая десятки самолетов, внезапно изменивших планы европейских лидеров.

«Карманные» оппозиционные партии ранее только громко возмущались неправильным подсчётом голосов – ни Зюганов, ни Жириновский не потребовали ни разу их пересчёта.

Муж упрекает жену:
- Перестань парить мне мозги.
- A что ты мне предлагаешь с ними делать — тушить? Не забывай, милый, что у тебя язва.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает.

Другие анекдоты: