АНЕКДОТЫ АКТЕРЫ

Полярный сериал. Анекдоты от актеров в Анекдот Шоу

Актеры Дюжев, Паль, Бурунов и другие рассказывают анекдоты

Анекдот про две подруги, ночью в морге и на вокзале

"Героиня анекдотов и позор нации": известный актер разнес Малышеву

Анекдот про яблочный сад, в автобусе и кроссворд

Анекдот про развелась с мужем, Рива Марковна и колбасный ряд

Анекдоты. "Проблема-то в чём?"

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Героиня анекдотов и позор нации! известный актер разнес Малышеву

Анекдоты. "Поразительно!"

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Великая китайская швея.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.

Путь к сердцу президента лежит через телевизор.Бывший танкист с "Уралвагонзавода" И. Холманских.

Да.. Куда катится мир? Такими темпами лет через 20 арабская весна и до Эстонии дойдет!

Алина Кабаева говорит подруге:
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 Марта крем просила, а не Крым. Теперь коляска нужна. Ой, даже боюсь спрашивать...

ИДУТ ДВА ПЬЯНИХ ОДИН ГОВОРИТ О НА НЕБЕ ОДНА ЛУНА ДА ТЫ ЧТО ДВЕ ЛУНЫ ДА ОДНА ТЫ В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛСЯ НЕ НЕТ ДВЕ ДА ОДНА ИДЕТ МИЛИЦЕОНЕР ОНИ ГОВРОЯТ СЛУШАЙ ДРУГ РАССУДИ Я ГОВОРЮ ЧТО ДЕВЕ ЛУНЫ А ОН ЧТО ОДНА ТОТ ПОСМОТРЕЛ И СПРАШЕВАЕТ А В КАКОМ РЯДУ ЛУНА

Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
© Малый Кыс

Водка "Советская" - вкус детства!

Вовочку вызвали к доске и дали задание рассказать об аборигенах Австралии. Вовочка минуту молчит, другую. Марья Ивановна:
- Ну хорошо! Поставлю три с минусом, если дашь определение самому слову "абориген".
Вовочка почесал затылок и говорит: - Да легко! Это человек, который ходит по своей земле без навигатора.

В отличии от прожиточного минимума, величина прожиточного максимума ограничена лишь дальностью полёта фантазии.

1920-е годы. Приходит еврей к раввину.
-Ребе, у меня проблема: сын ушел солдатом революции, вступил в Партию и крестился. Что делать?
-Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
-Бог говорит, у него те же проблемы.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Дамский негодник

Путин выразился в стиле своего любимого героя, американского гангстера Аль Капоне: "Вежливость и оружие могут сделать больше, чем только вежливость".

- А вы чем занимаетесь?

- Я казино открываю...

- О!

- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Самый большой киноляп прошлого столетия- Световые мечи.
СВЕТ не проходит через СВЕТ.
Можно только предположить, что в битве нужно применять СИЛУ.
Дайте мне эту СИЛУ на последние сорок лет после выхода на пенсию.

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Если военный комиссариат сокращённо называют воен. ком-ат, почему
военного комиссара не называют воен. ком-ар?

Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.

"Галичина" - дивизия ОБХСС.

В толпе у советского храма раздался громкий крик:
-Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
-Скажи, товарищ, как произошло чудо?
-У меня украли "Жигули".

Немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы зарабатывали деньги для ЕС.
Греки их взяли в кредит.
Кредит просрали, отдавать не хотят, из ЕС готовы выйти и ждут, что после этого к ним приедут туристами немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы, тратить свои деньги, чтобы грекам хорошо жилось.

Сбили Сушку - level up, ловите Тополь.

Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на
местности.

Ну подумаешь – объегорил конституцию и народ, избираясь много раз подряд лично, или через медвежонка - уважуха. Ну ошибся, заявляя что нет зеленых человечков в Крыму – потом же разобрался, признал ошибку. Ну не было, в критический момент, под рукой другой бумажки, кроме договора о защите целостности Украины в обмен на отказ от ядерного оружия, ну с кем не бывает. Давайте поверим ему в очередной раз и будем немножко надеяться, на то что он не отправит наших детей погибать ради поддержки диктаторской власти.

В «Доме-2» взорвался неисправный газовый баллон.
Газпром - мечты сбываются!

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

После саммита встречаются в президент отеле Путин,Трамп и Си Цзиньпин. Выпили,закусили.Си Цзиньпин говорит:Я предводитель желтокожих,за меня миллиард воинов всех порвут.Трамп говорит: А за меня пол миллиарда бело и чернокожих Америки и двенадцать кланов Европы всех порвут.Смотрит на Путина и спрашивает:А ты кто?Путин:Кто-кто,Турук-Макто.

Другие анекдоты: