АНЕКДОТ ШОУ С ВАДИМОМ ГАЛЫГИНЫМ 2 СЕЗОН

Мамка, а ребята сегодня на доске матюги писали!!!
- Это плохие ребята! Ты-то хоть не писал???
- Нееее!!! Я диктовал...

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"

Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.

Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?"
Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".

RE: - Что будет делать Тимошенко, если доиграется до инвалидной коляски?
- Поменяет фамилию на Рузвельтенко.

Не доиграется, не дождётесь!

Мы запретили выезд из России детям-инвалидам.
Теперь запретим талантливым школьникам.
Выезжать смогут только дети чиновников!

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

Прокуратура возбудила дело против ЖКС после разговора петербуржцев с В.Путиным.
Больше вопросов по этой теме не принималось. Просто ВВП подсказали, кто подписал закон о новых тарифах.

В Урюпинском публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.

Ад может быть везде
Рай на родной земле

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

В совке живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

К десятилетию борьбы с коррупцией будет выпущена юбилейная фальшивая 10000 рублёвая купюра

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня нет выбора.

Водка - шайтан-слеза
Пиво - шайтан-моча
Шампанское - шайтан-конча

В советской церкви священник (офицер КГБ, как всё духовенство) молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет :
- Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же !
- А откуда мне знать, что картошка не египетская ?
- Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …

Почитав русских патриотов-националистов - хоть либеральных вроде Крылова, хоть консервативных вроде Душенова - я с удилвением обнаружил, что, оказывается, русским и прочим, уничтожаемым в Чечне, не хватало не автоматов, а национализма!

Заявление с нашей стороны, что у нас самая сильная армия и заявление США, что самая сильная армия у них напоминает мне двух мужиков, мерящихся членами

Путин предложил "Ростуризму" развивать внутренний туризм - и посоветовал проконсультироваться по этому вопросу с ветеранами конвойных войск НКВД СССР...

Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.

- Галкин,прекрати,развращать и разлагать нашу молодежь. А также бабушек-старушек! И показывать недостойный пример! А то и в 37 мы тебя в армию забреем!Замки он, понимаешь, строит.Матерям суррогатным платит.Детей от него заставляет старушек рожать.Стыдно, Галкин.И, между прочим, неприлично.Какой пример ты показываешь молодежи?
Из выступления Жириновского на Новогоднем Огоньке.

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко, ты его вот в поле попробуй поймать.

"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

рассказал мароканский друг:

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Ордена Ленина Крестовоздвиженский Собор.

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин и обсуждают:
- Вот раньше были временами дрались один на один, а сейчас посмотри - обмениваются пленными в формате "всех - на всех".

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Если тебе с похмелья привиделось "тысяча чертей", ты - не алкоголик, ты
- ещё пока Михаил Боярский!

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.

Другие анекдоты: