АНЕКДОТ ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай!
- Простите, попугай?
- Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!

- Почему вы не сумели мативировать игроков перед встречей по хоккею с Финляндией?
- Да у нас половина игроков играет со словарем, а там этого слова нет!

Дураку расскажи анекдот про Ксению Собчак - так он и засмеётся

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-

ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню

покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-

леграмму:

"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

http://allogunov.h18.ru/index.htm

Cо зрением у меня беда. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

хуйло выступает с речью к народу. Красная Площадь. Туча народу. Все слушают президента:
- Мы оказались в международной изоляции, будет трудно!
- Будем работать в две смены! - крикнул мужик из толпы.
- Благодарю вас, уважаемый, но... Мы еще и отказались от поставок товаров и продуктов из-за рубежа. Будет еще труднее!
- Будем работать в три смены! - крикнул тот же мужичок.
- Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... Россия практически не готова сейчас сама себя прокормить! Мы на грани глубокого кризиса и еще идем с войной на Украину. Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!
- Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
- Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! - Сказал Путин. - А кем вы, уважаемый, работаете?
- Я гробовщик...

Россия, а конкретнее Путин, везде выступает как «доброхот» - В Афгане войска США, а материальной помощи они просят у нас.

Хочешь порадовать блондинку? Попроси её отгадать с трёх попыток число не больше, чем три.

Инспекторы, торжественно раздавившие конфискованных гусей бульдозером, получили нагоняй от начальства, потому что, согласно инструкции, животных следовало сжечь.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Обама прихромал на саммит АТЭС в Перу. Ходит там и крякает-крякает...

Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!

Поручик Ржевский блюёт с моста. Подходит к нему корнет Оболенский и спрашивает:
- Что, Ржевский, плохо?

- Мне плохо? - переспрашивает Ржевский, окончательно проблевавшись. - Мне-то как раз хорошо! А вот кое-кому будет плохо... учитывая скорость течения реки... минут через пять.

Рубль пошёл в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря подсчитывают барыши.

Проститутка, избранная депутатом Госдумы, на заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

К теме о РУССКИХ женщинах,которые коня на скаку и т.д.и т.п.Почему иностранцы предпочитают русских девушек всем остальным,а русские мужчины,к иностранкам,не очень?Уже пристроились!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Старый советский анекдот, примерно 1987 года.
Пионер спрашивает у "богородицы девы марии - покровительницы СССР":
-Тётя, а вас когда-нибудь снимали в кино?
-Нет, деточка - только в гостинице.

Не понимаю, почему в комплекте с гелем для душа "Дав" не продается дезодорант для полости рта "Взяв".

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом России, тогда он точно не отвертится!!!!!
- Фи!!! Тогда проблем с Украиной вообще не будет.
- Почему?
- Через неделю Порошенко окажется в Гуантаномо, получив семьдесят лет за торговлю наркотиками, Яценюк, Аваков и Турчинов отправяться кормить рыбок на дно Персидского залива, а на месте Киева станет ровное место.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

На границе Донецка и Макеевки прогремел мощный взрыв.
Опять рванули банки с несвежей тушёнкой из российской гумпомощи!

— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
— Нет, я часто пробирки мыл.

Доктор прописал уколы совести.

- А ведь когда-нибудь евро будет стоить каких-нибудь два-три рубля.
- Когда у нас на банкнотах два нолика отбросят?
(с) Нестор Бегемотов

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

Добрый еднь.

Другие анекдоты: