АНЕКДОТ ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В ПЛЕЧО

Гача лайф приколы из лайка!

Comedy Club: Трансплантация нового тела

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Настойчивый парень!

Шуточки Джина

Анекдот про член

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РЯДОМ С ДЕВУШКОЙ 🔶 🔷10 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Мой парень облил мое лицо кислотой и произошло это вот из-за чего...

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис - Русские бизнес-партнеры за границей

Это нужно знать, чтобы поцеловать на первом свидании

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

Маркс и Энгельс даже представить себе не могли, что кто-то использует "Коммунистический Манифест", как руководство к действию. Но книжка попалась на глаза Владимиру Ильичу, и такое началось...
Наверное, российскому руководству нравятся Битлз, особенно "Back in the USSR"...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Телеграмма: "Вася, твою мать! Подробности письмом."

"Стебущиеся над подаренной монахам яхтой вечно путают Божий дар с президентским" - сказал патриарх.

Вот интересно будет-ли Америка бомбить Испанию за распространение E-Cool

- Что-то твою подругу не видно, неужели поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал!
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!!!

Президента Путина преследовал детский кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-ага! Га-ага! Га-ага!"

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

Она исступленно билась в его руках, как квартплата о пустую кредитную карточку, у вдруг сникла, неудовлетворенная...

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он
узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.

Мужчинам на заметку: - Если Ваша девушка каждый день выносит Вам мозг - это закончится инсультом.... Будьте здоровы, слушайте свое сердце...

Дама:

- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!

Я что дура, что ли?!

-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Написано: "Пост ГАИ", а читается - "бендеровский схрон".

- Герасим Герасимыч, а где Му-Му?
- Это было цивилизованно...

- Бабушка! А какая у него машина?
- Черная.
- Нет, я спрашиваю какая марка автомобиля.
- Не разбираюсь я в этих марках. У него большая черная машина. А, вспомнила как она называется - катафалк.

Когда две стаи журавлей летят на юг они клин клином вышибают.

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику
Минину и Пожарскому. Медведев – Минину, а Путин – Пожарскому.

Южная Корея и Япония - это насосная станция для перекачки денег из Евразии в Америку.Не смешно? Тогда бери кредиты, покупай больше их товаров и скоро тебя будут смешить комики из банков и судов.

Жена врывается радостная домой и кричит:
– Милый!!! Я выиграла!!!
– Да, любимая? А что выиграла?
– Миллион долларов!!! Собирай вещи!
– Ой, любимая, какие, зимние или летние?
– Все собирай! И катись!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

Другие анекдоты: