ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и школу!

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдоты про евреев и врачей!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские одесские анекдоты

Еврейские анекдоты. Про евреев. Самые смешные! Одесские анекдоты

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские анекдоты. Одесские анекдоты.

Анекдоты про евреев самые смешные! Одесские анекдоты!

Еврейские анекдоты [16+]

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

В магазин «Все по 80» завезли нефть.

Никогда не жалуйся на судьбу: друзей - огорчишь, врагов - порадуешь, себе - не поможешь.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Ричка по колина, а рыбы дох@я?

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка для секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, спрей от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Пробежался взглядом по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках!

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

-Лесбиянка - это когда женщина любит женщину. Я люблю женщину. Выходит, я - лесбиянец?

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Путин и «Народный фронт» решат все проблемы страны, а в ближайшее время
полностью исчезнет вопрос продовольственной зависимости России: такого
количества лапши на ушах ещё никогда не было – всем хватит с лихвой.

У Нового Русского Неизвестного спросили:
- Молчание может быть смешным?
Промолчав неделю и потеряв триллион долларов он ответил:
- Да.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

РБК: Путин и Медведев поели ухи с рыбаками в Новгородской области

Тоже мне новость! Они давно уже уху ели...

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

- Чем по жизни занимаешься? - Раководством. - А! Членистоногих разводишь? - Не. Учу лузеров в танки и доту играть...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям

Собянин уверен, что Москва слезам не верит, то что она ими плачет он
знает.

- Как там на твоей новой работе?
- Плотно сидим. Даже помолчать некогда.

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

Старший бухгалтер  молоденькой кассирше:
 Люда, возьми пени с Иванова!

- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
- Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
- Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
- Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
- Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
- Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

"Нечеловечность" - это когда вчера ты убил таракана,а уже сегодня покупаешь себе новые тапочки!

Если тётю нельзя убедить-попробуйте её уговорить!

Кто сказал, что импотенция – это мужская проблема? Если у мужика не встаёт, значит, ТЫ перестала его возбуждать.

По мере приближения апокалиптической планеты Нибиру к Земле в рядах
коррупционеров и взяточников поднималась тихая паника.

В деревне Дубкино Пензенской области собрали 12 пилок для ногтей и 4 матраса, для отправки в места лишения свободы Васильевой.
© KONDEXIII

Почему я не могу подключиться к компьютеру через usb
Я подключаю кабель, но только поступает зарядка больше не чего

Сколько раз нужно послать горбачева на х-й, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса?

Как я понял по вчерашним ПЕРВЫМ новостным репортажам ВСЕХ телеканалов страны, сверху была спущена директива опровергнуть старую русскую пословицу - ломать-не строить.

Объявление.
Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в
подарок!!!

Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются.

- Дай закурить.
- Свои надо иметь.
- Ну ты и педрила!!!
- Я не педераст, я только учусь.

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

- Теперь тебя будут судить за измену. Модель содержала гостайну ...

Ленин и Сталин начинали свой путь на зоне, а окончили - вождями.
Путин начал с вождя...

- Слышал анекдот о профессоре, который просит домработницу подать нищему
две задачи по геометрии?
- Нет. И в чем там юмор?
- В том, что у профессора есть домработница.

Другие анекдоты: