ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ АНЕКДОТ

Открытие велосезона 2018

Гатчина, п.Пригородный, ул. Ополченцев-Балтийцев (у ж/д переезда). 11.04.2017, 08:33

Объявление: Изготовим портрет вашего начальника на туалетной бумаге.

-Что такое "бандеровский авиапром"?

-МессершмиТУ-154.

Жителю Австралии, потомку забайкальских казаков Артёму Козьмину не разрешили установить на свой автомобиль регистрационный знак «Putin Huilo». Козьмин намерен обратится в суд. Австралия - не единственная страна, где на регистрационном знаке разрешено писать то, что хочет автовладелец. Так же можно сделать в США, Великобритании и странах Прибалтики. И в России владелец может легально получить желаемое сочетание букв и цифр на номере.

- Дедушка, расскажи сказку.
- Ну, слушай, внученька. Летит змей-горыныч над лесом и кричит неистово...
- Дедушка, а что такое "неистово"?
- Ну, это вроде как "Э-ге-гей, ёб@ный в рот !!!"

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

- А что это за башня рядом с аэропортом ?
- Это КОФЕНАПОРНАЯ башня !
( диспечера поймут :-)

Конец образования - гибель цивилизации. За образованием неминуемо, обгоняя друг друга, разлагаются наука, культура и промышленное производство. В Китае и Японии образование устояло - результат виден всем. Но введите ЕГЭ - и вместо культурных греков получите геморрой Евросоюза. Вместо гордых римлян - болтливых итальянцев. Вместо загадочных египтян - вороватых арабов. А вместо когда-то Великой Страны...

Депутаты хотят продавать «красивые» автономера легально - еще бы - куда девать номера, которые они себе понапокупали!

Администрация Президента врёт усами Пескова.

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

Основная причина войн это не до понятие излагаемых мыслей друг друга.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ни чему. Открыла дверь, на которой была надпись “Мужчины”, а там оказался туалет.

- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

Юность- всё дозволено, зрелость- всё взвалено...

Залетел скворец в скворечник. Огляделся — однушка. Говно хата!


Если человек откажется от работы - он умрет от голода
Если человек останется на работе - умрет от старости

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и наступив на говно, возмущается, что «позасирали все подъезды, сволочи».

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Трудно поверить, но еще лет 10-15 назад музыку ПОКУПАЛИ.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Те, кто по ночам жрет на кухне возле открытого холодильника, не включая основной свет, чтобы не спалиться, знает, что означает выражение «Зайти на огонек»

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Очередное поражение сборной СССР по футболу (вариант - хоккею). Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт ширый хлопец Мыкола - эдакий жлоб - и говорит:
— Я знаю чому мы програлы. Суддя, москаляка, пидсуживав соперныкови, можна я пиду и вдарю його по облыччу?
Тренер:
— Ударь, Коля, всё равно промажешь.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

- Сбербанк объявил о приёме на работу нового Вице-Президента, который
будет отвечать за сохранность личных данных клиентов этого банка.
Зовут его Александр Семёнович Выховцев, домашний адрес: Ленинский
проспект, 127, корп.3, кв. 24, код домофона 829, телефон (495)
110-39-01, пин код его карты Visa, действительной до марта 2012 года -
2453…..

Кто если не ПУТИН

во всем виноват?

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

Другие анекдоты: