АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ

📌Анекдот про спорт и мотивацию

Анекдоты про спорт от Зинятуллина

Смешные анекдоты! Анекдоты про спорт!

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про спорт!

📌Анекдот про борцовский поединок

Свежие анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про спорт!

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Тонуть не должен. Анекдот про спорт.

📌Анекдоты про Строителя и Дальнобойщика

📌Анекдот про сельскую жизнь

Дядя жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

- Что-то ты сегодня какой-то бледный?
- Да так... Взбледнулось...

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

Экономические достижения последних лет:
"Россия втупила в ВТО"...

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Я согласен с КПРФ, что нужно ставить памятники Сталину! Вот только нужно их ставить на территории Германии, потому что никто так много не сделал для наращивания военной мощи Германии в предвоенные годы как он и ещё заслуга Сталина в том, что СССР ни капельки не был готов к войне с Гитлером к 1941 году.

- Хороший гость - мертвый гость!
- Ты че? Я еще живой...
- Это поправимо. Давай стакан.

Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до...
- нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит!
Через пять минут звонок с другого номера:
- приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу во Львове, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ БАНДЕРОВЦЕВ! ! !

Дочери начальника гидрометцентра вчера исполнилось 19-21, а на самом
деле 25.

C августа проезд в электричках для пенсионеров станет бесплатным...
- Новая акция для будущих пенсионеров! - "ПОПРОБУЙ ДОЖИВИ" !!!

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку
прирезать...

"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

В постели солдат становится гениралом

- На воре кепка не горит, - глядя в прошлое, сказал Сергей Семенович Собянин.
- А раз так, носить кепку можно, - добавил он, заглядывая в будущее.

Всё что нас не убивает делает нас свиньей.

В природе существует разумный баланс: волки не дают избыточно размножаться зайцам, тигры - оленям, гости с Кавказа регулируют популяцию барсеток, опрометчиво оставляемых в автомобилях…

Байден: Украинская демократия -- это как полет на Луну!
Украинцы: Но мы не летали на Луну...
Байден: Вот именно!

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Прежде чем одалживать Греции миллиарды, европейцам надо было посмотреть
в словаре, что фамилия греческого Премьера "Попандреу"
означает "Попадос"

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Новости политики:
"Дядька сейчас уже в Ростове, в Киеве, похоже, скоро будет опять Тетка, и если не исправить эту ситуацию, в лучшем случае, придется запивать крымским вином бузину с огорода..."

Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

Другие анекдоты: