АНЕКДОТ ЖЕНСКИЙ

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Количество одежды на поп-певице прямо пропорционально её таланту.

Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.

Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!

- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».

Хурма — уникальное средство, она может избавить не только от обычного поноса, но и от словесного.

Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
- Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
- Не беспокойтесь, сэр! Она выспится днём.

Приходит прапорщик Бестужев в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на улицах Мариегамна! Куда катится Россия!
Только что ко мне на улице подошла Анна и сказала: "Дядя, дайте мне
пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

- Как там Ваш Юлий!
- О..Наш Юлий такой, что и Юлию выюлит и Олию выолит и Матрену проматренит.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Мне кажется, что пара носков снятых на ночь напоминают мужа и жену, как только вы засыпаете они начинают ругаться и скандалить, в итоге муж-носок разозлившись хлопает дверью и уходит от жены в запой, поэтому утром вы не можете найти одну из пар носков….

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

28.11.2016 г. Новость часа. По итогам 11 месяцев 2016 г. значительно уменьшилось количество протестных акций, связанных с невыплатой заработной платы и другими нарушениями трудового законодательства.
- Росстат считает, что с началом Рождественского поста отказ в приёме пище утратил статус голодовки и не подлежит учёту в качестве протестного мероприятия, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра труда и социального развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Путин и Трамп надумали нарисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса.
Путин нарисовал Трампа с двумя грудями: одна большая, другая маленькая. Трамп просит объяснить.
- Большой грудью, Дональд, ты кормишь оголтелую военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Трамп нарисовал Путина. Тоже с грудями. Путин просит объяснить.
- Большой грудью, Вова, ты кормишь своё окружение и олигархов, а маленькой - страны третьего мира.
- А как же народ?
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать!

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Васильева украла несколько миллиардов?! - усмехнулась Набиуллина. И добавила: Нищебродка.

Плохая примета - верить в плохие приметы.

— Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте — зелёные, чтобы побыстрее улететь, а при посадке — красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы. А однажды я съел жёлтые леденцы с оранжевыми прожилками, и меня выбросили из самолёта...
(c) Нестор Бегемотов

Истинная молодость - качество, которое приходит с возрастом.
© Жан Кокто

Обама, вечером с женой:
- Мишель, они совсем меня́ задолбали! Ох, лучше бы я́ сказал
"69 штатов"...

По теории Дарвина все люди произошли от обезьян. Евреи же, будучи
обезьянами, уже тогда преимущественно жили с "рускими приматами".

Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.

Дурак молчит, потому что ему сказать нечего. Умный молчит, потому что
мучается выбором: что самое мудрое из умного изречь? Вот и различи их,
попробуй. Молчание-то у всех одинаково звучит.

Война. Два окопа. В одном сидит русский, в другом - немец. Немец жрёт тушенку. Русский нюхает и облизывается. Потом кричит:
- Ганс, подкинь и мне банку тушенки!
- Пусть тебя твой Сталин кормит.
- Сталину насрать, если я сдохну. А тебе воевать будет не с кем и твой паёк вдвое урежут.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

Другие анекдоты: