АНЕКДОТЫ ПРО ФИЛОЛОГОВ

анекдот про филолога

Анекдот №88 Про филолога

Анекдот про филолога !(от подписчика Сергея из Тулы .)

Филолог получил ПИ*#ДЫ. Анекдот PRO# 6

АС-4, Анекдот про филолога и офицера

АНЕКДОТЫ - 18+ Со Словом БЛЯ@Ь! Филологические Изыскания!)))

Анекдот №90 Колбасный бизнесмен

ЯНУР - Филолог

Анекдот №77 Наркоман и ящик гвоздей

Судьба филолога

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

- Вчера бухал с сестрой и тремя её классными подругами!
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....

Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России
на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви
перевернут Россию на другой бок...

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

- Дай 500 тысяч рублей!
- Зачем?
- Потрогать.

ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Работник супермаркета подходит к покупателю:
- Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете.
- Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.

В квартире идёт генеральная уборка. Всё вверх дном. Жена говорит мужу:
- Пойди на улицу и позвони мне из автомата, а то я никак не могу найти мой мобильный.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Если у вас нету женщины, значит у кого-то их две...

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

-В тот день, когда все это началось, Вите Перестукину не везло с самого
утра. У них было пять уроков. И на каждом Витю вызывали. И по каждому
предмету он получил двойку. Всего пять двоек за день! Как ты думаешь,
кем Витя рискует стать, когда вырастет?
- "Новым русским".

Приходит Вовочка домой а мама и спрашивает почему ты пришел домой так поздно а Вовка ей и отвечает блать я презервативы дул мама и отвечает блать ты думаешь что я могу тебя простить в наказание ты будешь должен жить в лесу

Экскурсовод:
-«Москва-Сити» состоит
из нескольких небочёсов.
-Вы хотели сказать –
небоскрёбов?
-Нет, на небоскрёбы
они, как видите, не тянут…

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Ящик Пандоры XXI века - банк спермы Филиппа Киркорова.

"28 сентября все генеральные директора в России отмечают свой профессиональный праздник.
А вы уже знаете, что подарить? Нет? Тогда представляем вашему вниманию подборку подарков от 400 рублей."

Сообщения в украинских, европейских и американских новостях: "После консультаций на саммите ЕС президент Украины продлил перемирие в зоне АТО"
Та же новость в российских СМИ: "У киевской хунты закончились патроны! Главарь бендеровцев сбежал в Европу!"

Гений Перельман поступил как последний дурак – надо было приехать, взять премию в один млн. долларов и остаться жить за границей... взяв пример с коррупционеров.

Дачники майнят сразу еду.

В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Объявление.
Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

Опечатка:
Депутаны

Andrew (c)

В аптеке:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками..
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

В "аське":
- Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как "дела")?
- Привет, хорошо! А ты откуда знаешь?

- Насильно, мил, не будешь?
- Буду!

Другие анекдоты: