АНЕКДОТ КАМЕДИ КЛАБ

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

ГАРИК ХАРЛАМОВ - АНЕКДОТ

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот, кастинг для камеди клаб, редкая запись

Comedy Club: Странное реалити-шоу

Comedy Club: Трансплантация нового тела

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Группа USB против Gazgolder

Гарик мартиросян - анекдот, постановка Юлия цезаря в Ереване

В Сентлусе местный парикмахер в моем районе был арестован за продажу наркотиков. Убей мой разум. Я был его клиентом уже много лет. Я понятия не имел, что он парикмахер.

-Что общего у самолёта Ту-154 с христианской "православной" верой?
-И то, и другое - не соотвествует европейским стандартам.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Гражданская авиация". Василь Лукаш

Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i». Василь Лукаш

Председатель нижней палатки Нарышкин обрушился с критикой на НАТО и предложил ликвидировать организацию. Это заявление прозвучало в ходе его встречи с председателем Народного парламента Сербии Майей Гойкович.
Российский чин не знал или запамятовал, что Сербия уже подала свою заявку на вступление в НАТО.

В России объявлен трёхдневный траур: София Ротару отказалась стать гражданкой РФ. Горе россиян безмерно...

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

Во время переписи на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Езжу на машине.

Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял там опасную бритву и стал править её на ремне.
- Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущённая жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки...
- А деньги куда деваете?
- На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу!
- Эээ...
- А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Девушка в парикмахерской:
- Как мне записаться на укладку к Свете?
- Она в декрете.
- Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?!
(с) Нестор Бегемотов

- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать?
- Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила!
- Ну а зачем ты сделал из них зебру?!

Странные эти японцы... Сначала напридумывают кучу сексуальных извращений, а потом все самое интересное пикселями замазывают.

- Дмитрий Анатольевич, американцы не пускают нас на олимпиаду, что будем делать ?
- давайте ещё купим американских облигаций на деньги из стабфонда, может они подобреют ?

От хорошей жизни йогами не становятся…

МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги.
МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.

Познакомившись с челябинцами, чужой больше не против хищника.

- Вась, заплати за свет!
- У меня только одна Даша!

Импотенция-вот залог супружеской верности.

Другие анекдоты: