АНЕКДОТ РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдоты про гаишников anekdote-film.ru

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдот про козу.

мульт анекдот невезучий охотник

Жерард Депардье настолько суровый, что став россиянином его сразу взяли в ЛДПР

Если поменять местами синоптиков и фармацевтов получится двойная выгода.
И по телевизору прогноз погоды будет выглядеть профессиональнее
И в аптеке пенсионерам будет с кем поговорить о погоде

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?


Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.

Россияне изменяют Родине с её правительством.

При Ельцине-теннис. При Путине -дзюдо. При Медведеве-багминтон. Если
выберут Прохорова-кейгбоксинг? Вообще мозги всем повышибают в
правительстве -- если они у них есть.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Иногда, ночью, когда тихо сидишь на унитазе, слышиься гудок теплохода.
-И куда они все это сливают?! Сволочи!

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов, не исключая тех, кто не был уличен в применении запрещенных веществ.
Один из самых известных в Канаде преступников, серийный убийца Клиффорд Олсон, по сообщению департамента исправительных заведений Канады, скончался в возрасте 71-го года от рака. В 1982 году он был признан виновным в изнасиловании, пытках и убийстве 11 подростков. Олсон был приговорен к пожизненному заключению в тюрьме строгого режима. Почему до сих пор на свободе его соотечественник Ричард Паунд?

Мужики! разводитесь с жёнами, только в том случае, если у неё кто-нибудь есть, передал с рук на руки, под роспись и злорадствуй спокойно, иначе хуйня какая-то получается, вы её уже не трахаете, а она всё также ебёт именно Ваш мозг!

- А вообще, я вам так скажу, пацаны. Рыбачить пиздато, а работать – хуёво! - добавил Песков, когда журналисты отключили микрофоны.

Поучи, поучи меня работать. Я за 20 лет по одному "Здравствуйте" часто марку автомобиля определяю.

Избранный президент Украины Пётр Порошенко признался, что его любимый мультфильм - "Приключения мышек Гамми":
- Хорошо скачут. Значит, не москали!

Ребенка спросили как зовут персонажей сказки Курочка Ряба? Он ответил курочка Ряба, дед Бил и баба Била.

Послав пролетариев всех стран нафиг с их идеей мировой революции,
полицейские всех стран объединились и устроили себе Interpol.
А потому что ЗАДОЛБАЛИ ЛЮДЕЙ СВОИМИ РЕВОЛЮЦИЯМИ.

Настоящую Любовь можно только прожить-в книгах её не прочитаешь.

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

почему у мужской мондовошки шесть ног а у женской восемь? а они дополнительными ногами нос себе от вони зажимают.

- Холмс, а как по-армянски будет 60?
- Элементарно, ватсун!

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Россияне народ гордый! Они одинаково презирают и изобретателей телефона, автомобиля, самолета, компьютера, так и ремонтирующих их жилье, строящих дороги, убирающих дворы.

ГлубокоНЕуважаемая мадам Тереза!
Мы, конечно понимаем, что проблемы в личной жизни и климакс не способствуют вАШЕЙ успешности как в международной политике, так и в расследованиях. Не тянете вЫ ни на Черчилля, ни на Агату Кристи. Но в любом случае - осторожнее надо с языком (имею в виду не английский или русский, а часть речевого аппарата, который в старину слишком болтливым персонажам просто резали серпом или иным острым предметом).
Через 2 месяца выяснится, что вся шумиха со Скрипачем - это провокация британских спецслужб. Дело, как обычно, будет засекречено, а вЫ уйдете в отставку. Всё это, как теперь принято говорить - ВЕСЬМА ВЕРОЯТНО (хайли лайкли).
Дай бог, чтобы к этому времени, вАШИ острова не ушли под воду.

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Короче... Разрушенный от землетрясения город... Спасатели идут по руинам, ищут выживших. Тут из под обломков слышат истеричный смех: "Уахаха! Гыгыгы! Хахаха!".... Раскапывают, видят мужик на унитазе сидит и ржот по самое не могу, аж за живот хватается. Спасатели ему:
- Ну мужик, а ты чо так ржёшь?
Мужик в ответ, сквозь смех:
-Вот строить то стали!!! Дёрнул за ручку унитаза, дом и развалился!

Пожилой мужчина подходит к наркомвну и спрашивает:
-Сынок, как мне найти площадь Ленина?
-Ну ты, дед, даешь! Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь нищему, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

Другие анекдоты: