АНЕКДОТ ПРО ЧЕЛОВЕКА ПАУКА

Президент недоволен уровнем коррупции в стране. Из-за этого у него разыгрывается изжога. В этой связи он вызвал к себе министра здравоохранения, чтобы выяснить, как обстоит ситуация с разработкой новейших средств против изжоги.

Россия собирается к маю амнистировать 300 000 зэков. В каждой стране свои виды мобилизации.

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

Из записок.
Microsoft Word подчеркивает красным практически каждое слово, это какая-то херня, продолжаю добавлять их в словарь.
Ожегов.

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай... Ай... Ай, сломался!

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...

Когда чиновник говорит, что он хочет что-то сделать для народа, можно с уверенностью сказать, что он придумал новый способ, как можно н@еб@ть народ.

Шотландские власти призвали матерей не пускать своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Учительница диктует, крокодил вышел на берег и сел на гальку.
Все кроме Вовочки, написали галька с большой буквы.
Вовочка, объясни всему классу, почему галька надо писать с маленькой буквы.
А почему я должен писать с Большой, если она с крокодилами снашается....

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже
поздно.

Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.

Урок физкультуры на воздухе. Школьники стоят в шеренге. Физрук:
- Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки!
Несколько мальчиков подняли.
- Курящие, подойдите ко мне!
Подошли.
- Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Путину снится, что он - … Пушкин.
И как раз дуэль.
- Господин Дантес, вы вообще понимаете в кого целитесь ?! Я не Пушкин, а Пу…тин и не певец этой… свободы, а наоб…
Бах, бах… !
- Вот всё у меня не как у людей. – думал, проснувшись утром, ВВП: Нет бы с Натальей Николаевной…, а вот на те – дуэль !

Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.

Знаете, почему в России не любят западные ценности?
Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.

Разница между покупателем и покупательницей в том, что покупатель платит двойную цену за то, что ему нужно, а покупательница платит полцены за то, что ей не нужно.

Другие анекдоты: