АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА РЖАЛИ ДО 5 УТРА

"Ржали до 5-и утра!" Андрей Норкин Сборка его анекдотов на "Место встречи"

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА 'Место встречи' за ИЮНЬ 2018

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.

Анекдоты от Норкина.С ног на голову...Не пейте томатный сок

Анекдоты от Норкина.В школу я уж точно не пойду......

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, И СМЕХ И ГРЕХ, РОССИЯ, МОСКВА

Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!

Ремикс анекдота от 26.03
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться,
а ведь только выборы прошли и как обычно получил 70.2% избирателей.

-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные..
А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие.
А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита!
-Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь?
-Не откажусь!

Уголовное наказание в виде пожизненного заключения можно заменить ссылкой в Киев.

Почему ВВП не убирает мавзолей с Красной Площади???
Приберегает себе местечко.....

xxx: Если вы дали кому-то лопату, заранее зная, что он пойдет ею людей убивать, то вы - не меньший мудак. Как там насчет всеведения Бога?

yyy: Да никак! Нет бы - посочувствовать. Вот, зачем создал людей по образу и подобию своему? Ведь знал, чем всё кончится! Да просто понадеялся на их здравый смысл.
Как дети малые, ей-богу...

- Димыч, ты слышал - наши западные партнёры не понимают ответных санкции России.
- Ну а как ещё им объяснить, после запрета мата, что нам пох.. их санкции.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я жаворонок поневоле.

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

В России пиво запивают водкой
Русские водку запивают спиртом

на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

– Может ли быть «дружба» у Америки с Россией?
– Нет, не может! Америка всё время пытается обманом склонить Россию непосредственно к физической близости... к тому же в извращённой форме: через «украину» (!)... да ещё и с участием своих старых партнёров по интим-клубу «НАТО» (!)...

Наши власти обеспечили изоляцию от всего мира, низкие цены на нефть, при которых как-то можно еще создавать оружие и воевать. Они не правильно поняли наше желание жить как при СССР.

Сегодня ехал в автобусе рядом с таджиком, который болтал по сотовому. Понял, что наши языки очень похожи. Например, у них тоже есть слова «телефон», «банкомат», «доверенность», «Таджикистан», «…уйня!»

Жена посылает программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Прграммист в магазине продавщице:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда мне десять батонов колбасы.

Вусмерть уставший муж приходит домой. Жена мечется по дому, в халате, в бигудях, в косметической "маске". Нервная, злая, в своих переживаниях...
Муж осаживается в кресло, тупо смотрит в одну точку. Потом вполголоса говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
Она, гремя посудой, шумя водой, переспрашивает:
- А? Чего у нас нет?
Он, помолчав и вздыхая, устало машет рукой:
- Да всё у нас есть...

Судья арбитражного суда Саратовской области Татьяна Лесина,
принявшая иск об отречении Путина от должности, отстранена от
работы решением квалификационной коллегии судей....

Пора
Устроить
Тотальную
Инспекцию
Несогласным

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

В 1940 году Дарлан хотел передать Гитлеру флот республики (помешали англичане).

В 2014 году Олланд хочет передать Мистрали Путину невзирая на противодействие англичан.

Франция - это верность традициям!

Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель:
- Скажите, у вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша, не отрываясь от телефона:
- Книги про животных на втором стеллаже слева.

-Что там на границе Украины с Пидерашей?
-Граница – на замке, Литвин-пидерас – в своем замке.

- Ну что, Дима, махнем не глядя!
- А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

- Вчера с юбилея как пришёл не помню, а сегодня смотрю, у соседа снизу коврик заблёван...
Жена: - А сейчас к соседу сверху поднимись!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

В совмещенном санузле хрущевки попробуй поставить девайс на табуретку, которая там свободно помещается. И не надо упирать ноут в дверь перед носом, чтобы он не соскользнул с коленей.

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

Надевая пижамку, женщина намекает, что ее можно жамкать.

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

хуйло не даст подчинить пидерасию коварным Штатам! Эта страна уже обещана им Китаю.

Россия сказала, что не сбивала
Ополченцы тоже не сбивали
Украина промолчала,но посмотрела на США.

Другие анекдоты: