АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И МЕДВЕДЯ

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

медведь и заяц удалец анекдот сан саныч

ты охотник или педорас? - анекдот

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Анекдот про охотников и медведя.

Лютый анекдот про медведя.

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

трое пошли на охоту

Сегодня, 7июня 2018 года вспомнился старый советский анекдот: Я говорил тебе, что Брежнев, а ты - Райкин, Райкин!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

Эрдоган пытался связаться с Путиным через 8 часов после атаки на Су-24.
Но у него и всей его администрации так тряслись руки, что никто не смог правильно набрать номер...

Это как-то брезгливо смешно, когда некий Яйценюх хочет убедить народ Украины, что если сосать у Евросоюза и НАТО, то сало будет вкусней.

Мало кто знает, что имя Сальвадор, Дали получил по просьбе троюродного
дяди - запорожского казака. В детстве, так его и называли: Салльо.

Будь проще! Лох - двигатель маркетинга.

Жена истового полиционера даже дома пьёт винишко из обёрнутой в бумажный пакет бутылки
© Иван Факов

Общежития, платные туалеты, шиномонтажные мастерские, - все предупредили, что Обамка, отныне, является у них теперь "персона нон грата". И только российские стоматологи заявили о своём радушном приёме Бараку Максимовичу.

-Доктор, как мои анализы?
-Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Меня всегда удивляло, почему "признанных джигитов и смелых воинов" с Кавказа, в Советское время призывали служить только в стройбат?

Лысина Кириенко наглядно демонстрирует, как "Росатом"
влияет на существование граждан России.

Училка:
-- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске.
-- 5*7
-- 100000!
-- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять?
-- Бл#@ь!
-- Чтооо?
-- Я поэтом быть хочу!

Скоро мы будем жить в таком мире, где простые сантехники, давая объявление в газетах будут представляться киллерами, чтобы власть не брала налоги.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Настенька разочарованно спрашивает:
—Морозко, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
—Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики—то!

Сегодня 1-е апреля – ничему нельзя верить!
Вот Я, например, даже не верю, что сегодня 1-е апреля.

В случае пожара горите!

С украинскими террористами в Крыму не совсем понятно кто прикалывается, ФСБ или СБУ.

После появления в прессе портрета африканки Николь Кост - матери
внебрачного сына князя Монако Альбера, никто уже не исключает
возможности обнаружения у князя других внебрачных детей - от макак и
горилл.

Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу её .
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх
канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!)
давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"...
Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди.
Они могут всё.

В связи с ростом курса доллара российские мужики-патриоты перестали посещать валютных проституток и стали всё чаще спать с рублёвыми жёнами.

-Почему у "Запорожца" и "Татры" движок - сзади?
-Чем думали бандеровские совки, туда и поставили.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"!
"Дети прокурора" - сядут не скоро!

- Ой, девки, я же в ресторан официанткой устроилась. И в такую ситуацию попала... Составила на поднос заказ, и смотрю, а на одной тарелке прямо много-много красной икры, ну я ложкой взяла чуть-чуть и съела. А утром меня вызывает шеф в кабинет и показывает видеозапись с кухни... Мне так стыдно было... Я думала уволит нафиг...
- И что он сказал?
- Ты, Света, не позорься! Аналог икры за 50 рублей ни разу не ела что ли?!

Из караульного журнала времён русско-японской войны 1904-1905 годов:
"Обходя привал по периметру, младший унтер-офицер Сидорчук обнаружил японца, одетого во всё чёрное (ниндзя), издающего какие-то нечленораздельные вопли и резко размахивающего ладонями. От удара Сидорчука в ухо японец упал на землю и вскоре умер".

В пивном баре посетитель подзывает официанта

— Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?

— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идём.

- Мик, вы про Лозу что-нибудь слышали?
- Виноград.

Файннешинл Таймс:
На сегодняшних торгах Рубль "пробил" психологическую отметку в 0,017 евроцентов!

Я другой такой страны не знаю, где так долго терпит человек.

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :)
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

После того как Чуров вручил Путину удостоверение президента, тот обиделся, что вместе с этим удостоверением, ему не надели на голову императорскую корону, хотя митрополит Кирил, готов был уже объявить его "помазанником божьим".

Другие анекдоты: