СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Новости: Ракета-носитель "Союз-2.1а", стартовавшая в понедельник вечером с космодрома Байконур, успешно вывела европейский метеоспутник MetOp-B на расчетную орбиту. Для расследования этого удивительного для российской космонавтики события создана комиссия.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным
порошком..."

- Чего такой грустный?
- Да сделал две затяжки.
- Так ты же вроде бы куришь.
- Затяжки на колготах жены.

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

Путин: - После смерти Махатмы Ганди, из великих уже и поговорить, типа, не с кем.
Дельнобойщики: - С Платоном поговори, м.дило!

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

Почему-то лучше всего запоминаются названия улиц и номера домов, около которых стоишь в пробке.

Было у одной тещи 3 зятя. Один очень ее любил, второй несколько меньше, а третий ее ненавидел. Желая выяснить, кто из них больше всех ее любит, она решила сходить на пляж с каждым из них по отдельности. Идет она туда, значит, с первым, входит в воду и делает вид, что тонет. Зять тут же ее спасает. На следующий день он находит у своего дома «Мерседес» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твоя теща».
Через неделю она идет на пляж с другим зятем и повторяет то же самое. Другой зять также ее спас и на следующий день обнаружил у своего дома такой же подарок.
Еще через неделю она идет на пляж с третьим зятем, снова притворяется, что тонет, однако на этот раз она перестаралась, а зять не стал ее спасать, и она утонула. На следующий день он находит у своего дома 3 «Мерседеса» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твой тесть».

Женское недомогание- это когда женщину никто не домогается.

Так называемые "ополченцы" Донбасса, так преданны хуйлораше, что даже хоронить себя завещают почему-то под Псковом...

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

"Бозон Хиггса снова избежал регистрации"

идиоты....
В ЦЕРН нужно было отправлять не сотню русских физиков, а наряд обычных
московских ментов.

Новый шеф, рассматривая бюджет, сразу расстроил всех сотрудниц, двусмысленно сказав: - Я не буду затыкать тут никакие дыры никаким образом!

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Собщак оппозиции в руках у полиции?

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

"Если близко ВОРОБЕЙ - мы готовим пушку..." (профессиональный гимн украинской службы безопасности)

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

А армии США младшие лейтенанты знают женскую тоску по сильному плечу.

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!

Очередной конвой наносит Донбассу непоправимую "гуманитарную помощь"…

Реклама критики - это антипиар.

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками:
если ему не лень тянуться за ней,
то и до вас он всегда дотянется.
Ну или достанет вас.

На моей могиле будет написано:"Погиб при исполнении супружеского долга."

Как-то у поручика Ржевского спросили:
- Поручик, а это правда, что в молодости Вы были членом тайного общества авелитов?
- Эх, молодость, молодость... Член там, член сям...

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин".

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Перед началом очередного майдана надо определиться, какие территории являются дотационными.

После информации о том, что Скрипаля отравили гречкой, Греческие дипломаты начали паковать чемоданы.

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Другие анекдоты: